MISOGINIA

De lo que voy a hablar en el post de hoy es de algo que hasta hace un año y medio aproximadamente yo no fui consciente de ello.

Soy misogina (o al menos lo era, porque estoy intentando deshacerme de esa etiqueta con todas mis
fuerzas)

En los últimos 15 años de mi vida he visto al resto de chicas y mujeres como enemigas o como las malas de la película (obviamente a mis amigas no, o no a todas)

Fue mi última  pareja quien me abrió los ojos ante esto e hizo que me diera cuenta de ello.

Me echaba en cara que veía muy mal a la mayoría de las mujeres, que desconfiaba de casi todas ellas y lo peor de todo, que de algunas hablaba hasta con cierto odio.

Yo se lo negaba porque creía que no era así, pero tras pensar y meditar mucho en ello, he llegado a la conclusión de que tenia toda la razón.

Mi misoginia se remonta al 2002.

Hasta ese año yo nunca había sentido celos, odio o animadversión por ninguna persona del sexo contrario.

Ni siquiera cuando mis amigas acababan liándose o saliendo con los chicos que me gustaban.Y no me paso una o dos veces no, en total fueron 8 las veces que tuve que ver como el chico por el que suspiraba y soñaba que me diera mi primer beso, acabara dándoselo a alguna de mis amigas.

Es lo que tiene haber sido la amiga gorda y fea del grupo.

Pero todo empezó cuando empece a salir con mi ex, con 19 años.

A las 3 semanas de salir juntos descubrí que tenia una novia a distancia, una chica de Valencia de 16 años. No le di importancia. Apenas me enfade por ello. Y le perdone.

A los 3 meses le pille chateando con dos hermanas  de entre 15 y 17 años mas o menos, y mensajes poco inocentes. Pero solo eran mensajes. No pasaba nada pense yo en aquel entonces. Y se lo volvi a perdonar.

Incluso cuando poco tiempo después de aquello me escribió una chica al móvil
(a saber como debió conseguir mi numero) diciéndome que les dejara en paz, que era su novio.
Que llevaban un año juntos y que yo quería quitárselo.

La tome por una loca. Alguna que se aburría y me gasto una broma.

Que ilusa era por Dior.

Lo que ya no empece a permitir fue lo que hacia ante mis propias narices y mis ojos lo veían.
Como metía mano a nuestras amigas.
Les tocaba el culo, se sentaba al lado de ellas, y no del mio, en el sofá,
cuando íbamos a casa de alguien a ver pelis y no paraba de hacer comentarios del palo
"tu amiga Bea tiene un polvo" (amiga a la que por cierto,poco tiempo después,  pille
enviándole fotos de sus tetas, y cuando me enfade por ello ambos dijeron que solo era una broma, (aunque ahora en la distancia, sospecho que me la estaban pegando a mis espaldas)
"Ana si no tuviera novio me la tiraba" (¿Perdona, tu tienes novia eh?)
O a "A Bianca me la follaba"

Fue a partir de esos actos que empece a sentir cierto recelo hacia las chicas.

Y lo triste es que empece a hacerlo hacia mis propias amigas.

A excepción de Bea, que no me arrepiento de pensar lo que pensé de ella
(tiempo después ella misma me contó que se había acostado con novios de amigas suyas
y que a todos sus novios les había puesto los cuernos. Uno de esos novios era un amigo
al que yo quería un montón y al saber eso fue cuando decidí cortar cualquier relación con ella
porque veía que era dañina y toxica)

Pero a día de hoy me arrepiento de pensar mal de Ana y Bianca.

Con Bianca espero poder disculparme algún día en persona.

Con Ana desgraciadamente ya no podré hacerlo, porque hace un par de meses perdió
la batalla contra el cáncer, y que se fuera sin haber podido arreglar al 100% las cosas
con ella es algo que me reconcomerá por dentro toda mi vida y con mucho dolor.

Esto solo fue el principio de todo.
La punta del iceberg.

Luego vendrían las sospechas de infidelidades una detrás de otra.
Hacia y decía cosas que no cuadraban y se contradecía.
Era y es un mentiroso compulsivo, pero muchas veces le costaba sostener sus propias falacias.

En agosto del 2010 le pille una conversación con una compañera de trabajo de una amiga nuestra
(el muy inútil se dejo su facebook abierto, con la conversación a plena pantalla, en el ordenador que usábamos todos en casa (ojo, tanto yo como mi madre, que por aquel entonces vivía con nosotros)

Con la conversación delante de sus narices (la cual ya publique hace unos meses) y con indicios mas que claros de que ambos planeaban quedar para algo mas, siguió negandolo.

Le dije que no le quería ver mas, que hiciera las maletas y se fuera a casa de sus padres.
Y delante de mi madre, llorando, de rodillas y abrazándome a la altura de mi cintura,
me pidió que le perdonara y me juro que jamas volvería a hacerlo.
Le perdone.

Paso mucho tiempo hasta la siguiente pillada.

En el 2014.

Ya vivíamos los dos solos, pero seguíamos compartiendo el ordenador.

Un día, buscando fotos que había hecho a uno de los niños que cuidaba, encontré dos fotos
de una chica practicando una felación a un chico.

Esas dos fotos estaban en medio de todas las fotos de mis niños!!

No daba crédito por el hecho de que hubiera sido tan cerdo de guardar semejantes imágenes
junto a las de niños de 2-3 años.

Luego me pare a mirarlas con detenimiento y me di cuenta que el chico de la foto era él.

No se le veía la cara.
Pero cuando llevas 11 años con una persona, sabes identificar su cuerpo.

Y él, por suerte o por desgracia tenia una pequeña "marca" en su miembro,
algo que dejaba bastante claro que el de la foto era él.

Para colmo se veía la camiseta que llevaba, y era una que le había regalado
mi mejor amiga por uno de sus cumpleaños. Encima!!!

Ese día llego a casa, le enseñe las fotos y como no volvió a negarme que fuera él el de las fotos.
Volví a decirle que se fuera de casa. Que le dejaba. Que no podía mas.

Y de nuevo me monto el numerito de siempre, llorando y rogando perdon.
Y le perdone.

Y cuando en abril del 2015 me dejo, alegando que ya no me quería
(un año después me enteraría que cuando rompió conmigo llevaba casi dos años con otra chica)
me soltó que hacia 5 años que quería dejarme pero no sabia como porque le daba pena

¿Como?

Vamos a ver, recapitulemos.

En 2010 le quise dejar y el no quiso.

En 2014 de nuevo quise poner fin a la relación y tampoco me dejo (y ya estaba con otra)

Y cuando en 2015 me deja él, resulta que llevaba un lustro queriéndose librar de mi pero aguanto por lastima (y durante todos esos años hablando de boda e intentando tener un hijo,
no lo olvidemos tampoco)

Lástima fue aguantar tantos años con un ser tan despreciable como él y perder media vida con una persona que me ha destrozado como mujer y me ha dejado  la autoestima hecha trizas.

Después de todo esto, tiene cierta lógica que en mi se despertara un sentimiento misogino.

Ya no me fiaba de ninguna chica.

Con todo esto, la gente de mi entorno, me pregunta si a la otra chica la odio o algo por el estilo.

Y se sorprenden cuando les digo que no.

Con todo lo vivido la debería odiar y no lo hago.

Ella no tiene la culpa de nada.
Ella no sabia que tenia pareja.
Él,como mentiroso compulsivo, la engaño como hizo conmigo.

Es más, esto es algo que casi nadie sabe, pero hace unos meses ella y yo intercambiamos
algunos mensajes por Facebook.

Siempre pensé que era buena chica, y la única vez que hable mal de ella, fue cuando en un momento muy concreto, en Twitter apareció una cuenta "falsa" para insultándome y riéndose de mi,
y yo, tonta de mi, pensé que era ella la que estaba detrás de todo aquello.

Ahora se con certeza que no fue ella, y me siento muy mal por haber pensado mal de ella
aunque solo fuera por unos pocos días.

La gente me dice que soy demasiado buena, tanto que a veces soy tonta.

Pero mira, en este caso si peco de ser buena me da igual, porque algo me dice que no me equivoco con ella.

Y si algun dia lees esto, sé que no te hara ninguna gracia que hable de tu actual pareja de la manera en la que lo hago, pero entiendeme, es mi pasado y él conmigo se porto como un cabrón, y a mi manera, necesito soltarlo para intentar sentirme mejor.

Y me hubiese encantado que el hubiera tenido el valor suficiente de dejarme cinco años atrás, como luego tuvo los santos huevos de decirme.
Hubiéramos quedado bien, de buen rollo, y siendo amigos y incluso.

Y si el destino tenia planeado que os conocierais, tarde o temprano os hubierais encontrado,
y quizás tu y yo podríamos ser amigas.

Porque lo poco que he hablado contigo y lo mucho que me han hablado de ti,
sé que nos llevaríamos de puta madre y hasta podríamos llegar a ser amigas.

Y aun siendo una situación inverosímil y un poco extraña, me gustaría poder tomar
un café contigo algún día y darnos una oportunidad de al menos tener una buena relación.

Algo que yo ya he empezado con diminutos pasos, siguiéndote en redes sociales y
comentándote alguna cosa.

Y creerme, me sale del corazón, no es ninguna estrategia mezquina ni lo hago con maldad
(lo digo porque el hecho de que tu también interactues conmigo en rrss a gente de mi entorno les parece "sospechoso")

Necesitaba que lo supieras.

Necesitaba sacarme esta espinita.

Porque aquí tu eres tan victima como yo, con la diferencia de que él contigo a cambiado.

Pero mi misoginia se acrecentó a raíz de empezar mi ultima relación.

Digamos que mi ex no era una persona del todo anónima.

Era bloguero como yo, pero con mucho más éxito claramente, y tenia sus fans.

Cuando le conocí me leí todos los posts de su blog en dos días, y leía comentarios de sus seguidoras que me sentaban un poco mal.

Pero no podía permitirme tener celos ni nada por el estilo porque no eramos absolutamente nada.

Solo nos estábamos conociendo.

Él es muy sincero, y yo cometí la torpeza de preguntarle por su pasado sexual y amoroso.
Craso error.

Al ser bastante mas joven que yo  no pensaba que su vida sentimental hubiera sido tan ajetreada.

Cuando me dijo la cantidad de chicas con las que había estado, todas mis inseguridades volvieron
de golpe.

Encima me dio por stalkear a sus ex novias y todas eran guapas, mucho mas que yo.

Encima leía lo que ponían en sus rrss sociales y parecían ser muy buenas chicas.

¿Como iba a luchar yo contra eso?
No podía. No me veía capaz.

Empezamos a salir y con su enorme sinceridad que le caracteriza empezó a contarme con detalle cosas de su pasado.

Yo también le contaba del mio, pero el hecho de yo haber estado solo con 3 chicos
(uno de ellos durante mas de una docena de años) no era nada comparado a todo lo
que me podía contar él.

Para colmo él es una persona muy especial.

Es buena persona, es divertido, es muy carismático... y se lleva bien con todas sus ex parejas.

Incluso con la que quedo fatal como el rosario de la aurora lleva buen rollo.

Y ese era un motivo más para sentirme amenazada.

Un par de veces estando juntos (una vez esperando el nit bus, otra vez estando en el McDonald.s)
se encontró con su ultima ex.

Se aparto para hablar con ella.

Ella no llego ni a verme, no sabe quien soy.

Y esa actitud me escamo.

¿Por que no me la presentaba?

Llegue a pensar que se avergonzaba de mi.

Hace unos meses, poco antes de finalizar nuestra relación, dos ex novias suyas que ahora son amigas, quedaron con él.

Le insinué que quería conocerlas, que me gustaría ir con ellos a tomar algo y desvirtualizarlas.

Pero no lo hizo.

De nuevo sentí que le daba vergüenza o reparo de que la gente de su entorno me conociera.

¿Por que cuento esto?

Pues porque ahora que no estoy con él he tenido el valor de empezar a seguir a estas chicas en rrss.

Y sera cosa del destino o algo, pero ellas también me han empezado a seguir y de tanto en tanto interactuamos.

Y son tan majas, que me siento una autentica mierda por haber pensado mal de ellas en algún momento.

Y ojala que el día ellas que sepan esto y no me odien, y haya en el futuro alguna ocasión
de verlas en persona, pedirles perdón y abrazarlas.


Y luego hay dos casos muy especiales que también quiero dejar constancia aquí.

Es sobre dos chicas, y se con certeza, que una de ellas me lee, asi que se sentira identificada.

A una de ellas empece a seguirla casi al mismo tiempo que empece a salir con mi ex,
es decir, allá por marzo del pasado año (porque tienen cierta "conexión" desde hace mucho)

Es una chica muy divertida.
Envidio el ingenio y el sentido del humor que tiene.
Y porque vive lejos de mi, si no ya habría quedado con ella y me la hubiera comido a besos y abrazos, porque aunque solo la conozco a través de redes sociales, le he cogido un cariño enorme.

Y sé que algún día, tarde o temprano, eso podrá hacerse realidad y juntas nos iremos
por ahí de fiesta o veremos series tomando mojitos.

A la otra chica hace menos tiempo que empece a seguirla.
Fue poco antes de que mi ex me dejara.

Veía que le daba like a sus fotos, intercambiaban tuits y ella era tan guapa,
que sentí celos de que le empezara a gustar.

Ademas, era el prototipo de chica ideal de mi ex, así que mi inquietud porque ella pudiera gustarle era enorme.

Empece a seguirla en twitter y descubrí que era una chica maravillosa.
A la cual, como a la anterior, de no tenerla lejos, quedaría con ella y la achucharía bien a gusto.

Quizás contar todo esto me deje como una loca, una pirada, una sociopata... yo que sé!

Sé que no hecho bien teniendo esas ideas misoginas en mi cabeza, lo sé.

Y estoy luchando día tras día para quitarme ese lastre de encima, lo juro, lo intento.

Y sé que seguirlas en redes sociales quizás no es lo mas normal del mundo, pero no me arrepiento.

No, no lo hago, porque con ello he descubierto a chicas fantásticas, y también con ello estoy consiguiendo sentirme menos mierda conmigo misma y ver a la resto de chicas con hermandad y sororidad.

Y no con esa rabia y odio que mi ex, con sus malos actos, consiguió anidar en mi cerebro y convertirme en alguien horrible, que se odia a si misma y consiguió que casi odiara al resto de mujeres.