¿AMISTAD?

Creo que en mis casi 35 años de vida nunca nadie se ha referido a mi como su mejor amiga. 

Y eso es muy triste, al menos para mí.

Soy una persona que valora muchísimo la amistad y que intenta cuidar mucho de sus amigos y tener detalles con ellos, pero tristemente eso no es reciproco.

Desde bien pequeña me costó tener amigos. 

Y no porque no pusiera ganas y empeño en ello, si no que los otros niños me evitaban.

Con apenas 3 años me diagnosticaron TDAH (Trastorno del Déficit de Atención con Hiperactividad) y empecé P-4 con el cartelito colgado de niña especial. Los profesores, en lugar de mantenerse neutrales y tratarme como una más de la clase se encargaron de estigmatizarme y con ello conseguir que los niños, no solo me evitaran sino que también se burlaran de mí.

Por todo eso mi madre decidió cambiarme de centro justo antes de empezar 5ª de E.G.B. previamente hablando con la directora y el que iba a ser mi tutor para explicarles mi situación y pedirles sobre todo, que no me trataran de manera distinta

Y aunque al principio me enfadé con mi madre porque me transfirió de una escuela a otra casi sin darme tiempo de despedirme, luego se lo agradecí con creces.

Pase cuatro años fantásticos rodeada de grandes compañeros que me aceptaron automáticamente desde el primer día y me hicieron sentir muy querida.

Pase de estar sola la mayoría de días en el recreo y no tener nada más que una amiga con la que jugar al salir de clase, a ser, por decirlo de algún modo, la popular.

Todo el mundo quería estar conmigo, no había ni un solo compañero con el que no me llevara bien. Lo mismo podía pasarme toda la hora del patio jugando al fútbol con unos, que charlando con otros sentados en las escaleras.

Pero los años de bonanza y buen rollo terminaron.

Empecé la E.S.O. en un instituto yo sola, sin ningún antiguo compañero de la E.G.B. pues el resto decidió hacer B.U.P. o FP.

Y de nuevo la mala suerte se cebó conmigo.

Ya he contado en otras ocasiones que fui víctima de bullying durante los 2 años que fui al instituto

Y tales eran mis ganas de escapar de aquel infierno, que en cuanto cumplí los 16 y me ofrecieron mi primer trabajo como dependienta de un videoclub, cogí esa oportunidad y colgué los estudios durante 14 años hasta que con 30 decidí retomarlos.

Como veis, mis años estudiantiles, a excepción de 4, fueron solitarios y apenas sin amigos

En el instituto tuve amistades, pero pocas, porque casi nadie se arriesgaba a estar a mi lado por miedo de las matonas y abusonas que me tenían amenazada día si y día también.

De mi buena época escolar mantengo amigos, pero ya sabéis como son estas cosas a según qué edad. Cada uno tiene su vida y no tienen tiempo para ti.

Y bueno, cuando con 19 años me embarque en una relación sentimental demasiado seria, focalicé mi vida social al entorno de mi pareja en un 90%.

Mantenía amistades que tenia de antes de conocerle, pero con el tiempo me fui alejando e incluso discutiendo con ellos.

Total, durante los casi 13 años que estuve con mi ex pareja sus amigos eran mis amigos.

Craso error.

Porque podéis adivinar perfectamente que ocurrió con esos amigos cuando la relación termino ¿verdad?

Pues que aquellos que en un principio decían mantenerse neutrales y seguir siendo amigos de ambas partes acabaron por decidirse por uno de los dos. 

Y obviamente no fui yo.

Solo dos personas mantuvieron su palabra. 

Una de ellas, para mi pena, se mudó a Australia hace poco más de dos años, y con su marcha se me fue un pilar muy grande de mi vida y uno de mis mejores amigos.

Y la otra curiosamente es la mejor amiga de mi ex, y de las pocas que ha sido capaz de mantener la amistad con los dos sin fallarle ni a uno ni al otro.

El resto de amigos, deberían aprender de ella.

Y otro detalle, otra de las pocas amigas que tengo es la prima de mi ex pareja, la cual se ha mantenido fiel a mi lado en todo momento y me ha defendido siempre ante todo y todos.

Nunca podré llegar a agradecerle todo lo que ha hecho y hace conmigo.

Luego algo gracioso es que hay personas que ven mal y antinatural que tenga relación con la actual pareja de mi ex.

Quizás si tengo relación con ella y la puedo considerar amiga es porque ella, quien menos cabría esperar debido a toda la historia que las dos llevamos cargada a las espaldas, se preocupa por mi mucho más que amigos míos de hace años.

Amigos a los que les digo de quedar y siempre tienen excusas para negarse a ello. Nunca tienen tiempo para mí.

Una de las penas que arrastro es el hecho que mi ex nunca me considero su amiga. Para él era su pareja y punto.

Eso sí, cuando me dejó me dijo que entonces si podíamos ser amigos. Le dije que no.

Pero la tristeza más grande con la que tengo que lidiar es la de haber perdido todo contacto con mi última pareja, a quien además consideraba mi mejor amigo.

Durante el año y medio que estuvimos juntos me juraba que si algún día dejábamos de estar juntos de ninguna de las maneras quería desparecer de mi vida y me pedía que fuera su amiga. 

Según él era yo quién le dejaría porque me cansaría de él, pero no, quien se canso fue él de mí.

Y me odio a mí misma por echarle de menos, porque no se lo merece. 

No se lo merece cuando ha desaparecido contradiciéndose a sí mismo que insistía meses atrás de que jamás lo haría.

Y por lo demás, llevo 7 meses pasando por una depresión bastante jodida. Aunque mejor debería decir que estoy atravesando un bache en la depresión que padezco desde hace 13 años.

Y en estos meses me he sentido completamente sola a excepción de  las personas de las que he hablado más arriba.

Los primeros dos meses posteriores a mí ruptura me los pase encerrada en casa sin pisar la calle.

No contestaba ni los mensajes de WhatsApp y aun así la gente no se dio por aludida de que estaba pasándolo mal.

No os podéis hacer ni una mínima de lo abandonada que me sentí.

Y sorprendentemente quien se preocupó por mí fue aquella persona que menos imaginaria, la futura mujer de mi ex.

Y fue ella la que con ese gesto me demostró mucho más que otras personas de mi vida.

Yo, que soy una persona detallista con aquellos que me rodean y a los que tengo estima, no consigo entender porque a cambio de eso que yo doy, no recibo un poco del mismo tipo de trato.

Está claro que no todos somos iguales Y es una lástima.

Autodesprecio

Que duro es mirarte cada día al espejo y odiar lo que ves reflejado en él. 

Desde bien pequeña he odiado todo de mi. 

No solo mi físico, el cual tiene mil y un defectos, sino que mi personalidad, 

mi forma de ser, también la detesto. 

Hasta tal punto de que no logro entender como puede haber personas que disfruten de mi compañía o de por que tengo amigos o incluso pareja. 

Si ni yo misma me soporto,como logran hacerlo otros? 

Soy consciente de que de primeras no caigo bien a la gente, quizás por mi carácter, un tanto especial. Soy una persona muy sincera y directa, y si me preguntas por algo o me pides opinión respecto algún tema, te diré lo que pienso sin tapujos ni filtro alguno. 

Y eso, a la mayoría de las personas no les gusta. Todos quieren sinceridad, pero no saben lidiar con ello cuando se encuentran con alguien que la práctica. 

También tengo un humor peculiar que no todo el mundo comparte y unos gustos seriefilos, cinematográficos y musicales muy dispares, de los cuales hablo con tanta pasión, que llego a aborrecer a quien tiene la mala suerte de estar escuchandome. 

Tengo una personalidad irritante, pero al menos lo asumo. 

Casi cada noche sufro ataques de angustia (no sé si podría calificarse de ese modo, el hecho de que, sin venir a cuento, me ponga muy triste y llore desconsoladamente) 

Es en esos momentos,de máxima vulnerabilidad, en los que mi cabeza se pone a dar vueltas,se monta películas y me genera mil paranoias. 

Me hago muchas preguntas durante esos instantes. 

¿Por que no puedo ser como todo el mundo? 

¿Por que no puedo caer bien a la gente?

¿Por que no puedo tener más amigo? 

¿Por que tengo novio si no valgo como pareja? 

¿Como mi novio puede ver algo bueno en mi como para estar conmigo? 

¿Por que me quiere? 

¿Realmente me quiere?

Y todo esto es solo centrándome en mi personalidad, en como soy por dentro. 

Pero es que si valoro mi físico, la cosa se pone todavía peor. 

Nunca me he creído que sea guapa jamás. 

Si alguien me dedica buenas palabras respecto a mi aspecto, automáticamente pienso que me miente o que me toma el pelo. 

¿Como alguien en su sano juicio, puede pensar que soy guapa? me pregunto cada vez que alguna amiga me dice algo positivo sobre mi físico o si mi novio me suelta un halago sin mas. 

Constantemente tengo en la mente preguntas e ideas autodestructivas. 

¿Por que mi novio esta conmigo con lo fea que soy? Seguro que conocerá a otra más guapa que yo (cosa que no es nada difícil) y me dejará por ella. 

También me comparo con sus ex parejas, las cuales todas eran más guapas que yo, y llego a la determinación de que más pronto que tarde aparecerá en escena una chica que me supere en todo, y se irá con ella,como ya hizo mi ex en el pasado. 

Muchas veces me analizo a mi misma intentado encontrar cosas buenas en mi. 

En cuanto a mi personalidad, no consigo sacar nada positivo. 

Y físicamente, antes, aún creía que tenía unos ojos bonitos. A día de hoy, ya ni siquiera eso.

Odio todo mi cuerpo. 

Me sobran muchos quilos, aunque con los años me he resignado a ser gorda. 

Odio mi nariz. Durante años me obsesione con ella y llegue a pensar en hacerme una rinoplastia. 

Pero mi falta de medios económicos y mi pánico a un quirófano,me quitaron esa idea de la cabeza. Odio mis manos. Son regordetas y poco femeninas. 

Odio mis pies. Y si tenemos en cuanta que tengo podofobia la cosa se complica. 

Odio mis piernas. Apenas me veréis enseñarlas (suelo llevar vestidos,pero siempre con leggings) y de ponerme un pantalón corto, ni hablar! 

Odio mis pechos. Son desiguales, caídos y deformes. También baraje la posibilidad de operarmelos, pero de nuevo mi miedo a un hospital hizo que me olvidará de ello. 

Odio mis dientes. De los 8 a los 12 lleve ortodoncia y de los 12 a los 16, brackets, y aunque durante unos pocos años posteriores a esa tortura, lucía una dentadura envidiable, en los últimos años mis dientes se han puesto horrorosos y de nuevo la falta de dinero me impide arreglarmelos. 

Odio mis brazos. Son gordos, fofos y amorfos. 

Odio mi piel. Debido a mis subidas y bajadas de peso, mi cuerpo esta lleno de estrías. Además de que tengo la piel muy sensible y al mínimo golpe me salen hematomas. Y que estoy plagada de granitos,minúsculos,sobretodo en brazos y piernas (otro motivo más para no llevar tirantes ni faldas) 

Y podría seguir con una larga lista de cosas que odio de mi cuerpo, pero podría pasarme horas y horas escribiendo sobre ello, y no es plan.

Últimamente he llegado a pensar que sufro dismorfia.

Analizo mis casi 34 años de vida y no logro encontrar ni un solo recuerdo en el que me sintiera bien viviendo en mi propia piel.

He sido gorda, delgada, anorexica y obesa. 

He pesado 51 kilos y doblado esa cifra y más, llegando a mi limite, 130 kilos

Y en ninguno de esos pesos me he sentido a gusto en mi propio cuerpo.

Y como ya he dicho antes, haciendo hincapié en las cosas que más odio de mi físico, 

queda patente que quizás tenga una percepción distorsionada de la realidad.

Porque hasta yo misma sé que no es posible todo el odio que me tengo a mi misma.

Es imposible auto despreciarse tanto.

Me gustaría encontrar a alguien que este pasando lo mismo que yo. 

Alguien con quien hablar de todo ello y quizás así no sentirme tan extraña al resto de la gente.

Si alguien lee esto (si es que a estas alturas alguien lo hace) y se siente minimamente identificado/a con lo que he escrito en este post, que se manifieste.

Me gustaría saber que no estoy sola con todo esto.

Adiós 2016

Por fin se acabo el año.

Pero no nos engañemos,el hecho de poner un 6 en lugar de un 7 no significa que las cosas vayan a cambiar.

Pero que "bonito" es creer que si ¿no?

Pues eso, otro año que toca a su fin y se va.

Y normalmente en estas fechas me gusta hacer un repaso de los últimos 12 meses, aunque la verdad, el año pasado no me sentí con fuerzas,así que haré un breve resumen, para poder entender algunas cosas acontecidas en este año.

Empece el 2015 con ilusión.

Tenia pareja desde hacia algo mas de 12 años, con la cual vivía desde hacia 6 años y con quien, a pesar de todo lo malo que había, tenia planes de futuro.
En abril, ante mi total asombro y desconcierto, me dejo.
Su motivo para hacerlo fue que ya no me quería.
Pero aún así, ante toda su familia y el 90% de la gente que nos rodeaba, seguíamos juntos, y así fue hasta que en navidades me impuse y le di el ultimátum de hacerlo publico y oficial, pues yo ya no podía mas con todo aquel teatro.
Durante los más de 6 meses de paripé, seguíamos viviendo juntos y haciendo las cosas normales de cualquier pareja, ya me entendéis.
En octubre me dijo que había conocido a alguien.
Ahí me derrumbe, porque ingenua de mi creía que al no querer decírselo a sus padres, aun había esperanza para arreglar lo nuestro.

Tal fue el shock, que intente suicidarme.

Después de aquello decidí cambiar mi vida y empezar a conocer a gente para ampliar mi circulo de amistades.
Y entonces conocí  a un chico que me hizo creer que me podían querer y que podía volver a ilusionarme con el amor.

Inocente...

Acabe el 2015 zanjando muchas cosas con mi ex (en nochevieja,entre gritos e insultos me confirmo las sospechas que tenia desde hacia años, que nunca se había enamorado de mi ni me había querido)

Empece el 2016 al lado de ese chico y con ilusiones de un futuro mejor.
Un futuro que se trunco un mes después, cuando la insistencia de una chica de su pasado hizo que lo nuestro acabara,porque sentía mas por ella que por mi.
No llegue a enamorarme, pero el dolor fue enorme, no lo voy a negar.
Pase 3 días horribles, sumida en lagrimas y continuas ideas de desaparecer en mi cabeza.
Pero el destino, que a veces es muy inoportuno, en ese mimos instante, puso en mi camino a la persona que ocupa ahora mi corazón.
Así que, no hay mal que por bien no venga.

A todo esto seguía compartiendo piso con mi ex, el cual, a mediados de febrero me comunico que en un par de meses, se iba a vivir con la chica que, supuestamente, había conocido en octubre.
Se habían alquilado un piso juntos.
Todo muy raro y rápido pensé yo en aquel momento, pero mi inocente cabecita era incapaz de imaginar la verdad oculta que había en todo aquello.

En abril me tuve que ir a vivir con mi madre, a otra ciudad y empezar de cero.
Un mes y medio después, una amiga mía descubrió la verdad más rastrera y asquerosa de mi ex.
No llevaba con esa chica desde octubre del 2015, sino, como mínimo, estaba con ella desde junio del 2013, lo que significa que durante los últimos casi 2 años de nuestra relación, tenia una vida paralela con ella.

Se iban de viaje, a bodas de amigos de ella, comía y cenaba con sus "suegros"...todo como si fueran una pareja normal.      
Solo que de normal no tenia nada, ya que ante nuestros amigos y familia, la pareja oficial era yo.
Y yo era la que iba a bautizos, bodas y comuniones y aguantaba las típicas charlas y preguntas en torno a cuando íbamos a casarnos o tener un bebe. Imaginad por un momento la sensación que te invade cuando descubres algo así.
Me desmorone y deje de confiar en la gente.
Y encima, los amigos que compartía con mi ex, aquellos que juraron no dejarme nunca de lado y apoyarme en todo, ante tal descubrimiento le apoyaron mas a él que a mi, me tildaron de victima y mentirosa cuando me atreví, por fin, a contar todo el infierno que había  vivido con él durante casi 13 años de relación, y me dieron la espalda.

Me hundí por completo.

Si a todo eso le añadimos que en los últimos 12 meses he vivido en tres pisos diferentes y sufrido dos mudanzas...

No obstante...este 2016 me ha traído dos cosas muy buenas.    

Lo primero, un trabajo estable, cosa de la cual carecía desde hacia 6 años y me tenia en el paro y malviviendo currando de niñera para sobrevivir.
Ahora trabajo en una óptica y me siento bien y realizada, cosa que, laboralmente hablando, no sentía desde hace mucho.

Y lo segundo, y mas importante, me ha dado la oportunidad de conocer a una persona increíble en muchos aspectos y al verdadero amor de mi vida.

El destino, que como ya he dicho antes es bastante inoportuno, lo puso en mi camino el mismo día que el otro chico decidía que lo nuestro fuera solo una amistad.
Y aunque todo parecía indicar que podía ser un error, no ha sido así en absoluto.
Le quiero como no había querido a nadie hasta ese momento, y me ha demostrado que me pueden querer siendo yo misma, sin fingir algo que no soy ni reprimirme.

Al nuevo año que esta a punto de empezar, le pediría muchas cosas, pero me conformo con que no me joda como lo ha hecho el que esta a punto de terminar.

Hoy quiero confesar

 "Por si hay una pregunta en el aire. Por si hay alguna duda sobre mi.
 Hoy quiero confesarme. Hoy que me sobra tiempo.Voy a contarle a todos como soy"


Aunque este post empiece con cierto cachondeo citando las primeras palabras de un tema de la Pantoja, me temo followers míos que esta no es una publicación graciosa y alegre (bueno, quizá haya algún desaprensivo que me lea y me odie y se regocije al ver mis miserias...)
Hoy quiero contaros algo sobre mí que no es ni bonito ni agradable, pero que hay que afrontarlo, porque forma parte de mi vida y de mi forma de ser.


Y quizá aquellos que llegáis aquí porque sois amigos míos o me conocéis personalmente, al enteraros de esto, podáis comprenderme mejor y entender porque a veces soy como soy (o acojonaros y salir por patas, que todavía estáis a tiempo)
Que sí, soy una persona un tanto peculiar, friki hasta decir basta, habladora hasta aburrir a las propias piedras y dramática sin límite alguno.
Pero eso, tiene una explicación (o al menos quiero pensar que si, y que no se reduce a que estoy loca y ya está)
Soy ciclotímica (diagnosticada por un médico, no es que yo me haya colgado el cartelito porque sí) 
Como es algo extenso de definir, os dejo un par de enlaces donde se explica a la perfección:
https://es.wikipedia.org/wiki/Ciclotimia
http://www.lifeder.com/ciclotimia/
Resumiendo, sufro cambios de humor extremos, en un segundo paso de estar eufórica, feliz y exultante a ser la persona más triste, depresiva y deplorable sobre la faz de la tierra.
Y esto, queridos amigos, es una jodienda y de las gordas.
Sin ir más lejos, este pasado fin de semana, después de una pequeña temporada sin episodios notables, tuve uno de los grandes.
Desde el jueves por la noche hasta el sábado por la tarde fui FELIZ, si, con mayúsculas, porque estaba tan boyante que me daba hasta asco a mí misma
(a mí el exceso de felicidad en personas ajenas me empacha)
Tuve la suerte de compartir todo ese tiempo con JC, así que, que más podía pedir??
Y luego por la tarde estuve con una amigo, de ruta por tiendas frikis y tomando algo en uno de mis sitios favoritos, y a última hora me surgió el planazo de cine y cena con mis amigos JM y E, así que acabe el día de forma redonda.
Así que llegue a casa bien, y me fui a dormir del mismo modo.
Y que paso a la mañana siguiente??
Pues que desperté fatal!!
Nada más abrir los ojos, desee no haberlo hecho.
Me dolía todo, literalmente, hasta las pestañas (ay, si, la ciclotimia no solo afecta al cerebro, sino que también te jode el cuerpo y si lo unimos al hipotiroidismo...tenemos el lote completo!)
No llevaba ni 5 minutos conectada de nuevo al mundo que ya me entro la llorera.
Por qué lloraba??
No lo sé, he ahí la paradoja!!
Que si, que últimamente han habido acontecimientos en mi vida que me hacen estar de bajón más de lo habitual, pero es que en ese momento no era por eso, os lo juro.
Estuve medio día en un situación deplorable, era un verdadero despojo humano
(sé me están pegando muchas expresiones de JC...mecagoenla)
Hasta que llego ÉL, para animarme la tarde y hacerme reír (no sé qué poder ejerce sobre mí, pero solo con pensar en él se me dibuja una sonrisa tonta en la cara)
Y si, al estar con él todo fue a mejor.
Pero lo mal que lo pase las horas previas a su llegada, fue horrendo.

Haciendo memoria me ha venido a la cabeza un capitulo ciclotímico bastante cómico (bueno lo es ahora visto en perspectiva después de dos años y algo que sucedió, pero en su momento no tuvo nada de divertido)
J y yo en la cama, de risas y cachondeo, y él empezó a hacerme cosquillas... empecé a reírme a carcajadas, estaba contenta, pero algo ocurrió en mi cerebro y en cero coma, estaba llorando desconsoladamente hecha un ovillo en la cama y con una sensación de ahogo y angustia sin justificación alguna.
El pobre J no sabía qué hacer para calmarme y yo no podía casi ni respirar.
Completamente horrible, no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Con los años he aprendido a convivir con ello, y el día que amanezco "torcida" sé que me lo voy a pasar llorando y con ganas de querer morirme, pero está bien
(ironía y sarcasmo por doquier señores)
Lo duro es pensar si habrá alguien capaz de soportar todo esto, quererme a pesar de todo y que aun así, le apetezca estar conmigo.

Amigos míos, me veo soltera pa toda la vida, rodeada de gatos y bebiendo chinchón...