Hoy quiero confesar

 "Por si hay una pregunta en el aire. Por si hay alguna duda sobre mi.
 Hoy quiero confesarme. Hoy que me sobra tiempo.Voy a contarle a todos como soy"


Aunque este post empiece con cierto cachondeo citando las primeras palabras de un tema de la Pantoja, me temo followers míos que esta no es una publicación graciosa y alegre (bueno, quizá haya algún desaprensivo que me lea y me odie y se regocije al ver mis miserias...)
Hoy quiero contaros algo sobre mí que no es ni bonito ni agradable, pero que hay que afrontarlo, porque forma parte de mi vida y de mi forma de ser.


Y quizá aquellos que llegáis aquí porque sois amigos míos o me conocéis personalmente, al enteraros de esto, podáis comprenderme mejor y entender porque a veces soy como soy (o acojonaros y salir por patas, que todavía estáis a tiempo)
Que sí, soy una persona un tanto peculiar, friki hasta decir basta, habladora hasta aburrir a las propias piedras y dramática sin límite alguno.
Pero eso, tiene una explicación (o al menos quiero pensar que si, y que no se reduce a que estoy loca y ya está)
Soy ciclotímica (diagnosticada por un médico, no es que yo me haya colgado el cartelito porque sí) 
Como es algo extenso de definir, os dejo un par de enlaces donde se explica a la perfección:
https://es.wikipedia.org/wiki/Ciclotimia
http://www.lifeder.com/ciclotimia/
Resumiendo, sufro cambios de humor extremos, en un segundo paso de estar eufórica, feliz y exultante a ser la persona más triste, depresiva y deplorable sobre la faz de la tierra.
Y esto, queridos amigos, es una jodienda y de las gordas.
Sin ir más lejos, este pasado fin de semana, después de una pequeña temporada sin episodios notables, tuve uno de los grandes.
Desde el jueves por la noche hasta el sábado por la tarde fui FELIZ, si, con mayúsculas, porque estaba tan boyante que me daba hasta asco a mí misma
(a mí el exceso de felicidad en personas ajenas me empacha)
Tuve la suerte de compartir todo ese tiempo con JC, así que, que más podía pedir??
Y luego por la tarde estuve con una amigo, de ruta por tiendas frikis y tomando algo en uno de mis sitios favoritos, y a última hora me surgió el planazo de cine y cena con mis amigos JM y E, así que acabe el día de forma redonda.
Así que llegue a casa bien, y me fui a dormir del mismo modo.
Y que paso a la mañana siguiente??
Pues que desperté fatal!!
Nada más abrir los ojos, desee no haberlo hecho.
Me dolía todo, literalmente, hasta las pestañas (ay, si, la ciclotimia no solo afecta al cerebro, sino que también te jode el cuerpo y si lo unimos al hipotiroidismo...tenemos el lote completo!)
No llevaba ni 5 minutos conectada de nuevo al mundo que ya me entro la llorera.
Por qué lloraba??
No lo sé, he ahí la paradoja!!
Que si, que últimamente han habido acontecimientos en mi vida que me hacen estar de bajón más de lo habitual, pero es que en ese momento no era por eso, os lo juro.
Estuve medio día en un situación deplorable, era un verdadero despojo humano
(sé me están pegando muchas expresiones de JC...mecagoenla)
Hasta que llego ÉL, para animarme la tarde y hacerme reír (no sé qué poder ejerce sobre mí, pero solo con pensar en él se me dibuja una sonrisa tonta en la cara)
Y si, al estar con él todo fue a mejor.
Pero lo mal que lo pase las horas previas a su llegada, fue horrendo.

Haciendo memoria me ha venido a la cabeza un capitulo ciclotímico bastante cómico (bueno lo es ahora visto en perspectiva después de dos años y algo que sucedió, pero en su momento no tuvo nada de divertido)
J y yo en la cama, de risas y cachondeo, y él empezó a hacerme cosquillas... empecé a reírme a carcajadas, estaba contenta, pero algo ocurrió en mi cerebro y en cero coma, estaba llorando desconsoladamente hecha un ovillo en la cama y con una sensación de ahogo y angustia sin justificación alguna.
El pobre J no sabía qué hacer para calmarme y yo no podía casi ni respirar.
Completamente horrible, no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Con los años he aprendido a convivir con ello, y el día que amanezco "torcida" sé que me lo voy a pasar llorando y con ganas de querer morirme, pero está bien
(ironía y sarcasmo por doquier señores)
Lo duro es pensar si habrá alguien capaz de soportar todo esto, quererme a pesar de todo y que aun así, le apetezca estar conmigo.

Amigos míos, me veo soltera pa toda la vida, rodeada de gatos y bebiendo chinchón...