Desahogo emocional (resúmen de mi desastrosa vida amorosa)

Para que mentir,mi vida sentimental ha sido siempre un desastre.
No tengo una larga lista de amores en comparación a mucha gente de mi edad, y con todos ellos lo he pasado o regular o bastante mal, pero ninguno ha sido bueno.

Debería empezar por puntualizar que de jovencita no destacaba de forma positiva ante los ojos de los chicos. Gordita, grandota, con gafas, ortodoncia y friki de nacimiento (curioso,antes nos llamaban raritos,ahora somos frikis, que suena mas guay,mas cool)
No era la típica chica.
Prefería pasarme la hora del recreo jugando a futbol con los chicos en lugar de chismorreando con las chicas.

Y si, no voy a negarlo, me gustaba pasar esa media hora pateando un balón porque eso significaba estar 30 minutos compartiendo tiempo y espacio con el chico que me gustaba y que me tuvo colgadisíma durante 10 años,J.
Y no, jamás ocurrió nada entre nosotros.
Básicamente porque nunca le confesé mis sentimientos, aunque era un secreto a voces que sabían hasta nuestros profesores.
Pero era tímida y cobarde, y siempre viviré con la duda de que habria ocurrido si le hubiera echado valor y le hubiera confesado mis sentimientos. Nunca lo sabré.
Aunque tengo la suerte de que con ese chico siempre hubo muy buen rollo y nunca fui en plan enamorada acosadora,lo cual me permitía ser su amiga y compartir muchos momentos con él.
Él fue mi primer chasco emocional.

Luego, con 15 años conocí a un chico en clase,R. Imaginad a Justin Timberlake pero con 120 kilos.
Si, me enamoré de un chico gordo, y probablemente, una de las personas más maravillosas con las que me he topado en toda mi vida.
Estábamos hechos el uno para el otro, nos gustaba lo mismo.
Tanto compartíamos gustos que a ambos nos gustaban los chicos.
Y él mismo me dijo que si tuviera pene seria perfecta para él.
Segundo mazazo para mi corazón de quinceañera.

Con 16 años deje los estudios y me puse a trabajar.
Y para mi suerte, en algo que era mi sueño junto con ser dependienta en una tienda discos.
Si queridos lectores, mi primer empleo (y alguno más posterior) fue como encargada de un videoclub.
Y allí conocí a S. Alto,desgarbado,divertido y con un cierto aire a Devon Sawa en la peli Idle Hands (para los desubicados, El diablo metió la mano)
Era cliente del videoclub y desde el primer día que vino, para alquilar Movida en el Roxbury, se hizo omnipresente  cada día de los que estuve allí. Era el mes de julio, así que le tenía allí plantado mañana y tarde,me traía desayunos y meriendas, me escribia cartas y me hacia reír, mucho. Perfecto verdad?
Lo hubiera sido de no ser porque tenía 13 años, y que yo, bastante preocupada por esa diferencia de edad, busque la opinión de mis amigos y todos me dijeron que no estaba bien y que me limitará a ser solo su amiga. Y así fue,solo fuimos amigos.
Ahora S esta casado y tiene una hija,y yo sigo preguntándome que hubiera pasado si no hubiera hecho caso a lo que me decían mis amigos.

A 6 meses de cumplir la mayoría de edad conocí a V.
Hasta esa fecha nunca me habían besado y me sentía el patito feo.
Habia pasado de ser el estereotipo de loser, (recordad, gordita+gafas+ortodoncia) a ser un maniquí debido a una anorexia que estaba superando, seis años de brackets habían dado paso a una dentadura de anuncio y las gafas habían desaparecido. Aún así me sentía fea.
Pero a V parecía gustarle.
Nos "conocimos" a través de un amigo en común que le dio mi número de móvil, intercambiamos bastantes mensajes durante un mes y medio y decidimos quedar. Todo esto en plan amistad y sin ningún fin sexual o emocional, al menos por mi parte. Pero...ocurrió.
Por fin me besaron y por fin empecé a sentirme menos fea.
Tonteamos durante un par de meses hasta que me convenció para acostarnos. Y a partir de ahí un año y medio de no relación.
Una no relación en la que cada uno hacia su vida y podía conocer a otras personas.

Y en esas conocí a M.
Un cinéfilo y melomano como yo y que parecía ser idóneo para mi.
Casi cuatro meses de chateo, intercambio de sms y llamadas de madrugada, un buen día apareció en la puerta de mi casa. Y aunque no era lo que yo esperaba, pues no nos habiamos mandado fotos y tenía una imagen de él recreada en mi cabeza, no me disgusto,porque a mi me gustaba la persona que creía que era.
Y si, digo creía, porque después de una semana increíble, la cual el tambien opinaba que era así o al menos eso expresaba, desapareció.
Si, así, tal cual desapareció.
Un domingo por la mañana, después de dormir en su casa (solo dormir, en esos 7 días no llegó a pasar nada) me acompaño al metro y se despidió de mi de la forma más romántica imaginable, diciéndome que me quería y que esa misma noche nos veríamos.
Y una mierda!! Nunca más volví a saber de él.
Y años más tarde, cotilleando por twitter, cuando twitter eramos "cuatro gatos" y encontrarse con gente conocida era más probable, di con él.
Dentro del mundillo cinéfilo en aquel entonces no eramos muchos y tropezarme con él era cuestión de tiempo. Empecé a seguirle, y sin venir a cuento empezó a mandarme privados.
Parecía no acordarse de mi. A pesar de que mi avatar era una foto mía y me describí de la misma manera que 10 años atrás,pero aún así, parecía no recordarme. Y después de varios privados comenzó a acosarme sexualmente, a pesar de que desde el principio le había dicho que tenía pareja desde hacia años.
Acabé bloqueandole porque la situacion se volvió incómoda y violenta.
Y poco después descubrí que a otras tuiteras les había hecho lo mismo.
Vamos, que era un tío con problemas psicológicos jodidos y a mi me tomo el pelo pero bien.

Después de la enorme decepción con M volví con V, al cual había dejado "aparcado" durante ese tiempo, y el cual sabia perfectamente lo que ocurría porque nos contábamos esas cosas.
Y con V estuve otros 7 meses más, hasta que la situación me superó y le puse fin.

Pero como soy así de lerda, tarde nada y menos en volver a complicarme la vida.

Dos meses después de finalizar aquello, conocía a JD en un chat, y tras cuatro semanas intercambiando mensajes y descubriendo que nos gustaba exactamente lo mismo, se presentó una mañana en mi trabajo.
Y me pasó lo mismo que con M, no sabia como sería físicamente y admito que de buenas a primeras, no me gusto. Pero pensé que si tanto teníamos en común y yo le gustaba (bueno,desde un principio, al vernos cara a cara, ya manifestaba amor por mi) podía darle una oportunidad.
Empecé con él una relación un poco por no estar sola.
Seguia tocada por el tema de M, del cual seguia sin tener noticias desde hacia casi un año y JD parecía buen chico y que podía hacerme feliz. Gran error.
A las tres semanas de salir juntos salio a la luz la primera de las muchas mentiras que vendrían a lo largo de los 13 años que estuvimos juntos. Tenía novia.
Salia desde hacia unos meses con una chica de Valencia,que no veía, a la que le sacaba unos 3 años, y la cual, cuando se entero, insistió en querer hablar conmigo.
Me mandó un par de cartas contándome su historia con JD desde su punto de vista, y hasta me pareció buena chica. Cabe decir que lo que me contó ella poco o nada se parecía a la versión que me había dado mi novio.
Pero yo, que era ilusa e inocente, seguí con él cuando le tendría que haber dado la patada.
Pocos meses después, descubrí que se enviaba mensajes subidos de tono con dos hermanas menores de edad, y como me pidió perdón por ello llorando y de rodillas,pues le perdone.

Mucho tiempo después, cuando llevábamos unos dos años le pillé hablando por teléfono con una chica.
Una chica que decía ser su novia, aunque él lo nego. Como siempre.
Le dejé? No, seguí con él como la gilipollas número uno que soy.
Paso el tiempo, los años, y en el verano del 2008 nos fuimos a vivir juntos.
En los 5 años anteriores a nuestra convivencia parecía que había cambiado de verdad,que ya no me engañaba. Pero no, aun quedaban cosas por llegar.

En el verano de 2010, tuvo un despiste y le volví a pillar.
En aquel entonces compartíamos el ordenador de casa, y antes de irse a trabajar se dejó su cuenta de Facebook abierta. Que debería haberla cerrado sin cotillear nada? Si, si el nunca me hubiera dado motivos para desconfiar.
Además, justo se olvidó de cerrar la ventana de mensajes privados, y ahí es donde descubrí algo que me decepcionó por completo.
Llevaba días tirándole la caña a una compañera de trabajo de una amiga nuestra,y esta chica, la cual me conocía y sabia de nuestra relación, no se cortaba mucho a la hora de darle su número de teléfono y comentar de quedar con él. Si lo sé, que cabrón él, pero ella un poco zorra tambien, para que negarlo. Volvio a pedirme de rodillas y llorando,que le perdonara,que no le dejara y jurando que iba a cambiar.
A todo esto, este numerito lo presenció hasta mi madre. Que hice? Le perdone,claro esta, porque era así de tonta.

Paso el tiempo, nos mudamos un par de veces después de todo eso y al final fijamos nuestra residencia en su pueblo, a una calle de sus padres. Parecía que el hecho de vivir cerca de ellos y tener a sus amigos cerca mejoraría la situacion.
Yo tenía a mi familia y mi gente lejos,pero que más daba,¿no?

A todo esto yo me encontraba en paro,y el aprovechaba cualquier momento para recordarmelo y matizar que era una vaga y que no servia para nada.
Esto, añadido a los continuos chantajes emocionales, insultos hacia mi persona, bromas crueles acerca de mi físico y maltrato psicológico de lo más variado habían hecho de mi una víctima perfecta del síndrome de Estocolmo.
Porque si, me trataba fatal (hace poco me lo reconocía hasta parte de su familia) pero yo creía que era el trato que merecía, porque total, era una mierda y no merecía nada mejor.

Pero aun falta la guinda del pastel,el colofón final.

Nos instalamos en su pueblo en febrero del 2013,me dejo en abril del 2015, pero nadie podía saberlo.
Y su familia no se entero hasta las navidades de ese año.
En octubre del 2015 me dijo que había conocido a una chica.
Al principio me dolió,porque hasta la fecha había dado pie a que yo pensará en una posible reconciliación (haber, pensadlo, no quería que nadie de nuestro entorno lo supiera, fingiamos seguir estando juntos y en muchos aspectos seguíamos haciendo cosas de pareja)
Pero mira, aunque los primeros días parecía que no iba a superarlo,lo hice.

Y fue en gran parte a un chico que conocí,pero eso viene más adelante,todo a su tiempo.

Seguimos con el caso JD.
Decía haber conocido a dicha chica en octubre,y empezó a hablarme de ella.
Cosas personales de su familia y de ella, cosas de su intimidad como pareja y detalles de sus encuentros sexuales. Normal ¿verdad? (Nótese el sarcasmo de la pregunta)
En febrero me dice que ella se ha alquilado un piso en la calle de detrás de nuestro bloque y que se va a vivir con ella en un par de meses. Que raro,pensé, si solo llevan poco más de cuatro meses.
Pero bueno, tenía casos cercanos de amigos que habían empezado a convivir a los dos meses y pensé que quizás no era tan extraño.
Se acabo mudando con ella.
Le ayude con la mudanza y llego hasta invitarme a ver el piso (sin estar ella obviamente,porque él ya se encargo de que nunca nos encontraramos)
Menuda gilipollas estoy hecha eh.

Yo me tuve que mudar con mi madre, y pasaron las semanas.

Hasta que a finales de mayo, una amiga mía un tanto stalker, me abrió los ojos (llevaba años diciéndome que le mandará a la mierda, que yo merecía algo mejor,pero no le hice caso)
Había descubierto la retorcida y asquerosa verdad.
No llevaba con esa chica desde octubre del 2015,sino como mínimo, desde junio del 2013, fecha de la que datan las fotos que ella misma publicaba en su facebook e instagram.
Quiero pensar que ella no sabia nada de mi existencia y que es una víctima mas en el juego macabro de mi ex,porque si lo sabía, no se que clase de amor propio tiene al estar con alguien así sabiendo todo.
Queréis saber que dijo él cuando le dije que lo había descubierto todo? "Ya,es que la cosa es que no tenías que enterarte"
Lo bueno o malo de todo lo que me hizo mi ex,según se mire, es que tengo pruebas para demostrarlo. Ya que me he encontrado con la desagradable experiencia de aun siendo la parte perjudicada, me han llamado mentirosa y me han dado completamente la espalda.
Así que,quien dude de mi palabra, encantada le enseño cartas,fotos y demás cositas (desgraciada y asquerosamente,hasta tengo un par de fotos de él con otra chica en la cama,para que veáis el nivel que se gastaba)

Cuando JD "conocio" a esa chica, yo aproveche para desencantarme definitivamente de él y empezar a conocer a chicos.

Y conocí a JL. Treinta años, breaker,gamer, friki, con tatuajes y piercings y buena gente.
Ah,y lo mejor de todo, le gustaba, o eso parecía.
Nos conocimos en una web bastante conocida para ligar y a las dos semanas quedamos.
Fue vernos y empezar algo que no sabría como etiquetar, porque pasaban los días y yo iba conociendo a parte de su entorno, me decía que se estaba enamorando de mí y que si no viera un futuro conmigo nunca hubiera hecho nada porque sabia lo mal que lo había pasado con mi anterior relación.
Ante todo eso, que podía pensar yo?
Pues que por fin había dado con alguien que parecía bueno para mi. Parecía...
Porque justo dos meses después de empezar ese algo que teníamos, me dejo porque seguia colgado por una chica de su pasado.
Claramente sentía mas por ella que por mi.
Pero donde quedaba aquello de que empezaba a quererme?
De que no quería hacerme daño? No lo sé.
No puedo hablar mal de él,porque siempre me trato bien, pero me jodió y me dolió de una manera terrible.

Y todas estas malas experiencias me han llevado a a ser la persona horrible que soy ahora.

Tengo pareja desde hace casi un año.
Alguien genial, del que me he enamorado de verdad como no lo había hecho nunca en la vida y al que quiero de una forma inexplicable.
Pero debido a todo mi bagaje sentimental ahora soy un saco de neuras,dudas e inseguridades.
Pienso que en cualquier momento me va a dejar por otra, que podría serme infiel, que no me cuenta la verdad... Y lo peor de todo, no termino de creerme que me quiera.
Tengo tan arraigada la idea en la cabeza de que soy una mierda y no valgo para nada, que me parece increible e imposible.

Quiero cambiar esa manera de pensar que me ha creado toda la mierda amorosa que me ha tocado tragar.

Intento quererme a mi misma, ganar autoestima y creerme que me merezco que me pasen cosas buenas y ser feliz de una vez,pero mi cerebro esta tan mal acostumbrado que me esta costando un mundo superar todo esto.

Para terminar, quiero agradecer enormemente a esa amiga que destapó todo. Sé que ella lee todos los post que publico, asi que desde aqui, gracias A por ayudarme cuando más lo necesitaba y por desvelarme la gran mentira que habia estado viviendo y sufriendo. Ha sido duro de llevar e intentar superar, pero me ha servido para darme fuerzas. GRACIAS!!