Me odio

Se dice que la gordofobia es la aversión hacia las personas que salen del estándar socialmente aceptado ,y que se pretende justificar mediante la salud y la estética. No lo digo  yo, lo he buscado en internet.

Para mi la gordofobia seria ver a una persona con kilos de más y sentir lastima o asco, depende del momento.  

A veces incluso odio.

Pero ojo, y antes de que os echéis las manos a la cabeza y penséis que soy una tía con ideas nazis hacia los gordos, dejadme que os aclare algo.

Sufro gordofobia, y muchísima.

Y la sufro contra mi misma.

Cada día, cuando me miro en el espejo siento cosas negativas hacia mi cuerpo y hacia mi en general.

Hay días que me levanto de la cama, veo mi reflejo y me doy pena a mi misma, porque pienso que con ese cuerpo y esa cara nadie me puede querer.
Otras veces es asco. Asco de ver esos michelines que llevan pegados a mi dos décadas, esas estrías que me acompañan desde que, con 15 años sufrí anorexia y esos pechos caídos y horribles
.
No soy una chica que suscite piropos allá por donde pasa.
Creo que las pocas veces que me han piropeado era porque iba en compañía de alguna amiga mía, que obviamente es mas guapa y delgada que yo, y el sujeto o sujetos en cuestión, por no quedar mal, nos han dicho algo a las dos.

No estoy a favor de que los hombres se dediquen a decir burradas a cualquier mujer que se interponga en su área de visión, entenderme. Pero que no resultes ni medianamente atractiva como para que te digan alguna tontería de vez en cuando, a mi me hace sentir mal.

Y no solo no despierto el interés de desconocidos por la calle, sino que para poner la guinda a todo esto, hasta en redes sociales para encontrar pareja,me he encontrado con tíos que me mandaban privados solo para recordarme lo gorda que era o incluso llamarme orco.

De pequeña era delgada como el palo y sin sonar egocéntrica, era muy guapa.
Con once año hice el cambio y todo mi cuerpo sufrió una metamorfosis.
Empece a engordar, y mucho.
Pero no tenia complejos ni problemas con ello, hasta que con 14 años pise el instituto y durante dos cursos fui el blanco perfecto para las malotas de clase.
Gorda, foca, vaca, morsa...eran algunos de los apodos que me dedicaban y el acoso llego a tal extremo, que me hizo caer en una anorexia nerviosa.
Pase de pesar 99 kilos a rebajarlos hasta 55 en apenas 6 meses.
Apenas comía y me machacaba a ir en bici o andando a todas partes con tal de quemar más y más calorías.
Mi madre se dio cuenta a tiempo, y antes de que la cosa se me fuera de las manos, me pusieron en tratamiento y en un par de años lo tenia casi superado.

A día de hoy debo pesar unos 90 kilos ( mi tope ha sido llegar a los 124 kilos
Digo debo, porque llevo mas de un año sin pesarme.
Hace año y medio decidí cambiar mi vida.
Me puse a dieta y pase de 109 a 85, aunque luego recupere algo de lo perdido, estancadonme en los 90, y llevo sin pisar la bascula desde entonces porque me da pánico ver el resultado.
Si, prefiero vivir en la ignorancia.
A todo esto también hay que añadirle que con casi 18 años ningún chico se había interesado por mi,
o por lo menos, no había expresado públicamente interés en mi.
El primer chico con el que estuve, fue una "no relación" durante año y medio, nunca me quiso y nunca le quise. Eramos lo que ahora todo el mundo etiqueta como follamigos, aunque por aquel entonces, nosotros lo llamábamos rollo.
Como va a quererme para algo más? Pensaba yo durante todos esos meses con él y viendo que él no mostraba ningún interés en querer algo mas de mi y de lo nuestro.

Y después de estar con él, cometí el mayor error de mi vida.

Me metí en una relación con alguien de quien no estaba enamorada y me deje absorber por él.
Pensaba que si hasta la fecha nadie me había querido y él si lo hacia, pues me debía conformar con eso.
Le conocí en un chat y el hecho de que compartiéramos gustos musicales y cinefilos casi al 100% me cegó.
Pensé erróneamente que por ello era mi media langosta, mi alma gemela, pero no, me equivoque.
Y no me di cuenta de mi error hasta pasados muchos años y ya no estando juntos.
Eche a perder 13 años de mi vida al lado de una persona de la que nunca estuve enamorada, y para colmo, alguien que apenas me trato bien nunca.

Se burlaba de mi públicamente, ante amigos y familiares.
Más de una vez sus padres le dieron el toque de atención por como me trataba, y después de la ruptura, familiares suyos también me dijeron lo que yo llevaba años sufriendo pero que creía que era lo normal y el trato que merecía.
Se reía de mis quilos, de mi inteligencia,de mi forma de ser, de todo lo que tuviera que ver con mi persona.

Y aguantar semejante trato durante tantos años hace que al final te acabes creyendo que realmente vales poco o nada.

Si alguien esta años amenazándote con que adelgaces y que si no lo haces te va a dejar.
Si alguien te limita a ser tu misma y te dice que tú, haciendo algo siente vergüenza ajena y seria capaz de romper contigo por ello, llega un punto donde dejas de ser quien eras y te transformas en alguien que no eres.
Si la persona a la que crees querer se ríe de tu peso, te compara con otras constantemente, babea con chicas mas delgadas, chatea con otras y te es infiel (siempre lo sospeche, él siempre lo negó, pero post ruptura se confirmaron todas mis dudas) lo único que puede salir de todo eso es una persona con nula autoestima y ganas de morir constantes.

Porque total, si tan mierda soy y nadie va a quererme por ser así, de que me sirve vivir, no?

No solo odio mi físico, el cual no soporto ver reflejado y con el que no me siento nada a gusto observándolo en fotografías (aun así comparto selfies en mis redes sociales para "obligarme" a mi misma a no sentirme mal por ser como soy)

Sino que tampoco estoy contenta con mi personalidad.
Sinceramente, si yo fuera otra persona, me caería mal.

A día de hoy sigo sorprendida de que haya gente que quiera ser mi amiga o de que disfrute de  mi compañía.

Tengo pareja desde hace casi un año, y a día de hoy sigo sin entender que ha visto en mi.
No comprendo como me aguanta con todos mis traumas y neuras.

No encuentro lógica a que me vea casi a diario y no se canse de mi.
No sé por que me quiere.

Y es duro.
Y no solo para mi, sino para las personas que me rodean.

Mis amigos, los cuales tiene la enorme paciencia de aguantarme desde hace mucho (mis dos mejores amigas, una de ellas me conoce desde hace 24 años, la otra desde hace 11) ya saben como soy.
Saben por todo lo que he pasado en la vida, todo con lo que he tenido que lidiar para superar situaciones muy duras, así que en cierto modo me entienden y por eso no me abandonan.

Pero otras personas que decían llamarse amigos, que me conocían en menor profundidad y desde hace menos tiempo no han sabido entenderme y me han dado la patada cuando peor estaba.

Y ahí radica mi idea de que no caigo bien.

Ni siquiera gran parte de mi familia me quiere.

Si, ya sé que la familia es aquella que nos toca por obligación, pero bueno...sentirte un poco querida por aquellos que tienen que tolerarte porque no les queda otra, también estaría bien, digo yo.

Y no digo todo esto por dar pena, no.

Primero de todo, lo hago porque es mi blog y en él escribo lo que quiero.

Y segundo y mas importante, porque necesito soltarlo, porque para mi expresar todo esto es como dar un buen grito cuando estas estresado o darle un puñetazo a algo cuando estas cargado de ira.

Es un desahogo necesario, porque si no lo suelto un poco, va a acabar por devorarme por dentro y acabar conmigo.