AMOR TÓXICO

Que sucede cuando, una persona que ya de por si tiene poca autoestima, se "enamora" de alguien que no la quiere y la manipula?
Pues que esa persona pierde toda su identidad y se convierte, con el paso de los años en alguien totalmente distinto.

Año 2002. Con 19 años recién cumplidos, yo era una chica extrovertida, divertida, alegre y fiestera. Trabajaba en un supermercado, tenia un buen grupo de amigos y me encantaba salir por ahí con ellos. Era una payasa, y les deleitaba, por decirlo de algún modo, con mis imitaciones casposas y mis chistes tontos.
No sé si era feliz, porque creo que nunca he conocido la verdadera felicidad, pero creo que por aquel entonces, sentía lo más parecido a la felicidad.

Conocí al que yo creí, durante más de una década, el amor de mi vida a través de un chat.
No voy a mentir, y la primera vez que le vi en persona no me gusto nada en absoluto.
No sentí ni química ni atracción alguna, pero habíamos estado casi un mes chateando y lo que conocía de él me gustaba. Quedamos un par de veces para ir al cine y él demostraba mucho interés en mi.
Así que un 8 de octubre, empezamos a salir.

Aunque en los primeros meses no sentía amor por él, creía que al final podía quererle, y así sucedió. O al menos es lo que mi cerebro y él me hicieron creer durante los siguientes 13 años de mi vida.

Desde un buen principio conocí a sus amigos, con los cuales congenie a la primera y me caían genial. A sus padres y hermanos me los presento poco más de un mes después de empezar a salir.
Y al resto de su familia, un año después, en Navidad.

Adoraba a su familia, es más, a la mayoría de sus miembros les sigo adorando, pues se han portado siempre fenomenal conmigo, y durante todos esos años que estuve con él, me hicieron sentir parte de esa familia, que no puedo negar, a día de hoy echo mucho de menos.

Los primeros años de relación fueron como una montaña rusa.

A las 3 semanas de empezar a ser novios ya le descubrí su primera mentira: tenia novia a distancia, en Valencia. Thais, una chica de 16 años.
Le perdone.

A partir de ese momento mi total confianza  por él se fue resquebrajando.

Semanas después le pillé mandándose mensajes con dos chicas (si, no una, sino dos y para colmo hermanas) con las que tonteaba.
Le perdone de nuevo.

A los 4 años, después de un buen tiempo de tranquilidad y sin sorpresas desagradables, "apareció" otra chica vía sms, diciéndome que era su novio y que le dejara en paz.
Él lo negó todo alegando que era una chica que había conocido antes de estar conmigo, la cual estaba colgada de él y no había aceptado que pasaba de ella (Después de 4 años todo eso? Pues si, me lo creí y de nuevo le perdoné)

A los casi 6 años de relación nos mudamos a Terrassa. Unos pocos meses después, esas navidades, una amiga nuestra nos presento a una compañera suya de trabajo. No me imaginaba entonces lo que estaba por llegar.

En agosto del 2010, una mañana en la cual me disponía a utilizar el ordenador que compartíamos, descubrí que se había dejado abierta su cuenta de facebook, y precisamente el apartado de mensajes privados.

De no tener el currículum de mentiras y engaños que acarreaba desde hacia tanto tiempo, hubiera cerrado la cuenta sin más. Pero no. No confiaba en él y leí los últimos mensajes.
Era una conversación bastante subida de tono con la compañera de trabajo de nuestra amiga.
Le tiraba  la caña de manera más que directa y ella encantada con ello, le agradecía lo que le decía pavoneándose y facilitándole su teléfono para poder quedar un día.

Al leer por parte de mi pareja: "De nada guapa. Siempre he pensado que estas buena, lástima que no te dejes coger. Pues si, hace mucho que no nos vemos , ya me gustaría verte más a menudo. Se agradece verte en fotos, pero en persona y así de sexy, más todavía"
Ante es, me desmorone por completo.

Le escribí pidiéndole explicaciones y me dijo una y otra vez que no era lo que parecía y que no había pasado nada entre ellos. No le creí y en ese momento no le perdoné. Es más, le dije que se había acabado y que cuando volviera de trabajar quería que recogiera sus cosas y se fuera de casa.

Todas esas palabras cayeron en saco roto, porque horas después apareció en casa pidiendo perdón, llorando y de rodillas rogándome que no le dejara, que iba a cambiar, que no me iba a mentir ni engañar más y que yo era la única a la que quería y había querido en toda su vida.
Como no, le perdone.

Pasaron los meses, los años. Y llego 2014.

Buscando unas fotos mías en nuestro ordenador, me aparecieron dos fotografías de una chica practicando una felación a alguien. No se veía la cara del individuo, pero si la camiseta que llevaba, una exactamente igual que tenia mi novio, que para mas inri, le había regalado mi mejor amiga.
Cuando llego a casa y le pedí explicaciones me negó que fuera él el de las fotos. Aun siendo su camiseta, y bueno, sin entrar en detalles, identificando que era él por ciertas peculiaridades de su anatomía.

Soy tan gilipollas que le creí y nuevamente le perdone.

Continuamos nuestra relación hasta que en abril del 2015  y sin venir a cuento, me dejo.

Recuerdo que era un domingo por la tarde y estábamos tumbados en la cama viendo la tele.
Yo tenia mi cabeza apoyada en su pecho y estábamos peleándonos en broma. En medio de esa discusión tonta, me soltó que ya no quería seguir conmigo, y como estábamos de cachondeo, pensé que no lo decía en serio.
Pero días después me confirmo que lo había dicho de verdad y que quería romper lo nuestro.

Después de 12 años y medio de relación, de aguantar todas sus mentiras, flirteos con otras, las más que probables infidelidades y engaños varios, era él quien me dejaba a mi.

No daba crédito.

Pero más increíble fue cuando me pidió que no se lo contara a nadie y que ante todo el mundo siguiéramos fingiendo estar juntos.

Solo pude contárselo a mi madre, necesitaba desahogarme con alguien en esos momentos tan duros.

Pasaron algunos meses y poco a poco se lo fuimos contando a algunos amigos, los más cercanos. Siempre bajo el beneplácito previo de mi pareja, que era quien decidía a quien comunicárselo y cuando.

Pero su familia seguía sin saber nada.

Tuve que ir a la boda de su prima, a la cual me quiero con locura, justo un mes después de que me dejara, y fingir que seguíamos siendo una pareja. Aguantar las típicas bromas de los familiares que preguntaban si nosotros seriamos los siguientes en dar el paso. Y rezar para que cuando entregaran las figuritas de los novios, una de ellas no fuera para nosotros, porque de haber sido así, no se que hubiera ocurrido.

Pasaron los meses y nos acercabamos a la Navidad.

A mediados de octubre me dijo que acababa de conocer a una chica.
Ahí me di cuenta de que ya no había ninguna posibilidad de que lo nuestro se arreglara y volviéramos a estar juntos.

El 23 de diciembre, él seguía con esa chica y yo llevaba 3 semana conociendo a un chico, así que le dije que en nochebuena era ya momento para contarle a sus padres toda la realidad.

Se negó.

Pero yo le di un ultimátum y al final, la noche del 24 de diciembre, después de los postres, dimos la noticia a sus padres y uno de sus hermanos.
Me extraño su reacción, pues se quedaron bastante igual y ni les afecto (recientemente su otro hermano había dejado a su novia de más de 8 años y fue todo un drama, así que, que menos que unas lagrimas tras enterarse de lo nuestro no?)

Al día siguiente, el resto de la familia se entero, y la reacción fue aun mas extraña, pues excepto su prima y sus tíos, los padres de esta, el resto ni se inmuto.

Recalco que yo adoro a esa familia, pero no se yo si ese sentimiento era reciproco.

Después de la ruptura continuamos viviendo juntos hasta abril del pasado año.

Él seguía con la chica que había "conocido" en octubre y yo había empezado hacia 2 meses, una relación estable con mi actual pareja.

Me fui a vivir con mi madre y empece un trabajo nuevo que conseguí gracias a la novia de mi ex.

Yo le decía a mi ex que me la presentara, que quería agradecérselo en persona.
Incluso, tonta de mi, quería tener un detalle con ella y hacerle un regalo para agradecerle su ayuda.

Pero mi ex siempre tenia excusas para no presentármela e incluso me dijo que ella me odiaba por el simple hecho de haber sido su novia durante tantos años (no puedo decir que de ser así, la entendería perfectamente)

Pero seguía sin entender nada de eso. No se, llamadme ilusa, pero no le veía ningún sentido a todo aquello.

Pero a finales de mayo una amiga mía con dotes de stalker, descubrió que ellos dos no se habían conocido en octubre del 2015.
No sabia cuando se habían conocido, pero lo que si sabia, porque lo había descubierto en el facebook de ella, era que, como mínimo, llevaban juntos desde junio del 2013, fecha de la que databan las primeras fotos juntos que ella había compartido en su muro.

Escribí a mi ex pidiéndole explicaciones y su contestación fue : "Ya, lo siento. Pero es que la idea era que no te tenias que enterar"

Lo que desconozco es si ella era consciente de toda la historia.
Si cuando le conoció sabia que tenia pareja. Si cuando empezó una relación con él sabia de mi existencia.

Quiero pensar que no, que ella era tan ilusa como yo y desconocía la asquerosa verdad.

Todo esto es una pequeña parte de todas las mentiras, engaños y  posibles cuernos que tuve que aguantar.

Intente dejarle muchas veces durante los últimos 5 años de relación, pero él siempre acababa llorando jurando y perjurando que seria la ultima vez, que me quería y que le perdonara.

Luego esta la parte cruel y macabra.

Esa parte en la cual me maltrataba.
(Ojo! Con esta palabra no me refiero a que me diera palizas, ya que la gente oye maltrato y lo asocia rápidamente con la violencia. Me refiero a maltrato psicológico, que por desgracia es mucho peor que un bofetón o un empujón, que también)

Quizá él no era consciente de ese maltrato.

Es más, yo tampoco lo era.

Pero una vez pasado el tiempo, analizando nuestra relación y hablando con personas que habían sido testigos de toda nuestra historia, las cuales no entendían como había aguantado tantos años con él viendo como me vejaba delante de la gente o lo mal que hablaba de mi a mis espaldas, empece a entenderlo todo.

Mi mente empezó a recordar capítulos de mi vida con él que yo había enterrado en la memoria, supongo que porque eran muy dolorosos.

Todas esas veces que se burlaba de mi peso y acto seguido me decía que si no adelgazaba me dejaría. (Después de romper conmigo me puse a dieta y adelgace mas de 30 kilos. Que me dijo? Que ojala hubiera perdido todo ese peso estando con él y no ahora que me había dejado)

Esas bromitas continuas en las que me decía que me dejaría por otra mas joven y mas delgada. (Al final lo hizo)

Cada vez que me cohibía diciéndome que se avergonzaba de mi porque hacia algo que para él no era políticamente correcto.

Detalles tan retorcidos como dedicarme como canción romántica "Te quiero puta" de Rammstein y nunca en todos esos años de relación regalarme un ramo de flores o tener un detalle bonito porque si. (Solo me hacia regalos cuando cometía algún desliz o cagada)

Criticarme por no ser lo suficientemente femenina, echarme en cara que no llevaba ni vestidos ni tacones y no me maquillaba casi nunca, y que eso hacia de mi una persona dejada.

Cada vez que discutíamos y le decía de dejarlo porque no podía más, me decía que nadie me iba a querer porque era una mierda e insoportable, y que si no estaba con él, terminaría sola.

Y posterior a dejarlo, no siendo ya pareja, contarme con pelos y señales sus encuentros sexuales con la otra chica. Contarme detalles íntimos de la familia de ella. Invitarme a ver el piso que se habían alquilado y restregarme por la cara lo bonito que era su nuevo nidito de amor y lo enamorado que estaba de ella (Detalle: En Nochevieja, cuando ya todo el mundo sabia la verdad, en medio de gritos e insultos, me dijo que nunca me había querido ni se había enamorado de mi, y obviamente, ante eso, yo le dije lo mismo)

Ir un día en el coche, empezar a sonar All of me de John Legend y decirme, todo contento y feliz que esa era su canción con ella.(Recordad que lo mas romántico que me había dedicado a mi era una tema titulado "Te quiero puta")

Y todo esto son solo pinceladas de todo lo que he sufrido durante todos esos años.

Cosas que cuando las vivía en el momento, no era consciente y creía que eran normales y que no podía aspirar a mas

A día de hoy tengo la autoestima tan dañada, que sigo pensando que aquello es lo que me merecía.

Que no merezco ser feliz ni que nadie me quiera.

Antes era una idiota que se creía todas las mentiras que le contaban, ahora no confió en nadie.

Antes sospechaba que me ponían los cuernos, pero enseguida se me pasaba. Ahora no, estoy constantemente alerta con esa idea.

Ahora estoy continuamente intentando hacer todo del modo perfecto e ideal para tener a mi pareja contenta por el miedo de que si cometo algún error, me vaya a dejar por otra mejor que yo (cosa que no es nada difícil)

Así soy ahora.

Un ser que vive las 24 horas del día acojonada con perder a la persona a la que quiere.

Que me paso noches enteras sin poder dormir montándome películas con el hecho de que me engañan o teniendo pesadillas con ese tema.

Que a la mínima que me pierden los nervios y la lengua y digo algo que no debo, pida perdón mil y una veces por miedo a que vuelvan a dejarme y me siento como una mierda y una persona horrible

Vivir esta relación toxica en el pasado ha hecho de mi una persona totalmente insegura e incapaz de tener una relación sentimental sana en la actualidad.

Y os preguntareis, ¿por que cuentas todo esto ahora?

Pues bien, recientemente, echando un ojo a una cuenta antigua de twitter que no utilizo, revise a la gente que seguía y allí estaba él, mi ex. Y si, me pico la curiosidad y cotille su perfil.

Descubriendo que hace meses publico un tuit donde me llamaba mentirosa. Exactamente un hashtag que dice así "DejaDeMentir.

Y bien, me he cansado de callarme según que cosas.

Porque yo seré muchas cosas, pero hay algo que no soy, y es ser mentirosa.
Es mas, no sé mentir, porque enseguida se me nota en la cara.

Además, todo lo que acabo de relatar aquí lo puedo demostrar con fotos y conversaciones que tengo guardadas y montones de cartas y postales de disculpa, donde él mismo cuenta esas cosas.

Si alguien duda de algo de lo que aquí he relatado,estaré encantada de enseñarle ese material.

No es despecho ni mucho menos que siga sintiendo algo por él como me han llegado a insinuar
algunas personas.

Pero si que estoy muy triste, decepcionada y asqueada, de que ciertas personas a las que consideraba amigos de verdad y quería muchísimo, me hayan tachado de inventarme todo esto, se hayan posicionado del lado de mi ex y me hayan dejado de lado y absolutamente sola.

A esas personas les diría, que por unos minutos se pongan en mi lugar e intenten empatizar y entender como me he sentido pasando por todo lo que acabo de contar.

Lo que menos necesitaba después de sufrir todo eso, es que me abandonaran y encima no me creyeran ni una sola palabra.

Si después de sincerarme de este modo, aun hay personas que me juzgan mal y se alejan de mi, entonces me quedaran claras muchas cosas.