Autodesprecio

Que duro es mirarte cada día al espejo y odiar lo que ves reflejado en él. 

Desde bien pequeña he odiado todo de mi. 

No solo mi físico, el cual tiene mil y un defectos, sino que mi personalidad, 

mi forma de ser, también la detesto. 

Hasta tal punto de que no logro entender como puede haber personas que disfruten de mi compañía o de por que tengo amigos o incluso pareja. 

Si ni yo misma me soporto,como logran hacerlo otros? 

Soy consciente de que de primeras no caigo bien a la gente, quizás por mi carácter, un tanto especial. Soy una persona muy sincera y directa, y si me preguntas por algo o me pides opinión respecto algún tema, te diré lo que pienso sin tapujos ni filtro alguno. 

Y eso, a la mayoría de las personas no les gusta. Todos quieren sinceridad, pero no saben lidiar con ello cuando se encuentran con alguien que la práctica. 

También tengo un humor peculiar que no todo el mundo comparte y unos gustos seriefilos, cinematográficos y musicales muy dispares, de los cuales hablo con tanta pasión, que llego a aborrecer a quien tiene la mala suerte de estar escuchandome. 

Tengo una personalidad irritante, pero al menos lo asumo. 

Casi cada noche sufro ataques de angustia (no sé si podría calificarse de ese modo, el hecho de que, sin venir a cuento, me ponga muy triste y llore desconsoladamente) 

Es en esos momentos,de máxima vulnerabilidad, en los que mi cabeza se pone a dar vueltas,se monta películas y me genera mil paranoias. 

Me hago muchas preguntas durante esos instantes. 

¿Por que no puedo ser como todo el mundo? 

¿Por que no puedo caer bien a la gente?

¿Por que no puedo tener más amigo? 

¿Por que tengo novio si no valgo como pareja? 

¿Como mi novio puede ver algo bueno en mi como para estar conmigo? 

¿Por que me quiere? 

¿Realmente me quiere?

Y todo esto es solo centrándome en mi personalidad, en como soy por dentro. 

Pero es que si valoro mi físico, la cosa se pone todavía peor. 

Nunca me he creído que sea guapa jamás. 

Si alguien me dedica buenas palabras respecto a mi aspecto, automáticamente pienso que me miente o que me toma el pelo. 

¿Como alguien en su sano juicio, puede pensar que soy guapa? me pregunto cada vez que alguna amiga me dice algo positivo sobre mi físico o si mi novio me suelta un halago sin mas. 

Constantemente tengo en la mente preguntas e ideas autodestructivas. 

¿Por que mi novio esta conmigo con lo fea que soy? Seguro que conocerá a otra más guapa que yo (cosa que no es nada difícil) y me dejará por ella. 

También me comparo con sus ex parejas, las cuales todas eran más guapas que yo, y llego a la determinación de que más pronto que tarde aparecerá en escena una chica que me supere en todo, y se irá con ella,como ya hizo mi ex en el pasado. 

Muchas veces me analizo a mi misma intentado encontrar cosas buenas en mi. 

En cuanto a mi personalidad, no consigo sacar nada positivo. 

Y físicamente, antes, aún creía que tenía unos ojos bonitos. A día de hoy, ya ni siquiera eso.

Odio todo mi cuerpo. 

Me sobran muchos quilos, aunque con los años me he resignado a ser gorda. 

Odio mi nariz. Durante años me obsesione con ella y llegue a pensar en hacerme una rinoplastia. 

Pero mi falta de medios económicos y mi pánico a un quirófano,me quitaron esa idea de la cabeza. Odio mis manos. Son regordetas y poco femeninas. 

Odio mis pies. Y si tenemos en cuanta que tengo podofobia la cosa se complica. 

Odio mis piernas. Apenas me veréis enseñarlas (suelo llevar vestidos,pero siempre con leggings) y de ponerme un pantalón corto, ni hablar! 

Odio mis pechos. Son desiguales, caídos y deformes. También baraje la posibilidad de operarmelos, pero de nuevo mi miedo a un hospital hizo que me olvidará de ello. 

Odio mis dientes. De los 8 a los 12 lleve ortodoncia y de los 12 a los 16, brackets, y aunque durante unos pocos años posteriores a esa tortura, lucía una dentadura envidiable, en los últimos años mis dientes se han puesto horrorosos y de nuevo la falta de dinero me impide arreglarmelos. 

Odio mis brazos. Son gordos, fofos y amorfos. 

Odio mi piel. Debido a mis subidas y bajadas de peso, mi cuerpo esta lleno de estrías. Además de que tengo la piel muy sensible y al mínimo golpe me salen hematomas. Y que estoy plagada de granitos,minúsculos,sobretodo en brazos y piernas (otro motivo más para no llevar tirantes ni faldas) 

Y podría seguir con una larga lista de cosas que odio de mi cuerpo, pero podría pasarme horas y horas escribiendo sobre ello, y no es plan.

Últimamente he llegado a pensar que sufro dismorfia.

Analizo mis casi 34 años de vida y no logro encontrar ni un solo recuerdo en el que me sintiera bien viviendo en mi propia piel.

He sido gorda, delgada, anorexica y obesa. 

He pesado 51 kilos y doblado esa cifra y más, llegando a mi limite, 130 kilos

Y en ninguno de esos pesos me he sentido a gusto en mi propio cuerpo.

Y como ya he dicho antes, haciendo hincapié en las cosas que más odio de mi físico, 

queda patente que quizás tenga una percepción distorsionada de la realidad.

Porque hasta yo misma sé que no es posible todo el odio que me tengo a mi misma.

Es imposible auto despreciarse tanto.

Me gustaría encontrar a alguien que este pasando lo mismo que yo. 

Alguien con quien hablar de todo ello y quizás así no sentirme tan extraña al resto de la gente.

Si alguien lee esto (si es que a estas alturas alguien lo hace) y se siente minimamente identificado/a con lo que he escrito en este post, que se manifieste.

Me gustaría saber que no estoy sola con todo esto.