sábado, 10 de junio de 2017

MIS MOTIVOS

Escribo este post porque lo necesito.
Necesito soltarlo. Necesito que la gente sepa mis motivos por los cuales tengo depresión,
y también los motivos por los cuales poco a poco he ido dándome cuenta de que no tengo ganas de seguir viviendo.

Estoy harta de que la poca gente a la que me he atrevido a contarle mis problemas, no me haya entendido y ni me haya apoyado.
Incluso algunos, me han dejado de hablar.

Estoy harta de que cuando digo que sufro depresión me suelten: "Pero si tienes un novio que te quiere ¿no? ¿De que te quejas?"

Si, tengo un novio que me quiere.
Tengo un novio que me adora.
Tengo un novio que cree que soy preciosa.
Tengo un novio que dice que soy la mejor persona que ha conocido en toda su vida.

Pero sabéis que?
Me han jodido tanto en la vida que no soy capaz de creerme que alguien pueda tener una
opinión así sobre mi.

Porque no lo merezco. No me merezco que me quieran.

Estoy harta de que la gente me instigue con la mítica monserga de que para salir de la depresión tengo que poner de mi parte, que ninguna pastillita me va a curar.

¿Acaso creen que no lo sé?
Sé perfectamente que las pastillas no me van a dar la solución definitiva, pero por lo menos,
ayudaran a mitigar la angustia y serán un empujón para recuperarme antes, digo yo.

Entiendo que no debe ser ni bonito ni agradable tener cerca una persona como yo.
Alguien que lo ve todo negro, que siempre esta triste, que llora por todo, que es tan frágil.

Pero un poquito de empatia por parte de esas personas, de esas que he considerado importantes y dignas de contarles mis traumas y taras más escondidos, estaría bien.

Contare varias cosas que me han llevado al estado psicológico en el que estoy.

Evidentemente no puedo contarlas todas, porque algunas son demasiado privadas, demasiado traumaticas y demasiado duras y seria contraproducente para mi.

Pero espero que las pocas que puedo hacer publicas, sean suficientes para entenderme un poco,
y dejar de etiquetarme como victima tan alegremente y decir de mi que voy dando pena.

En 2004 más o menos empece a sufrir crisis de ansiedad.
A veces eran tan extremas que llegaba al limite de autolesionarme.
¿Quiero decir con esto que me hacia cortes en los brazos o en los muslos?
No, para nada.
Lo mio era distinto.
Cuando una situación me superaba y no conseguía enfrentarme a ella y los nervios
podían conmigo, me abofeteaba y me insultaba a mi misma.
Me decía que no valía nada, que era una mierda, que estaría mejor muerta.
Y algunas veces, cuando todo se me iba de las manos, me daba cabezazos contra las paredes, incluso una de esas veces, me hice una brecha en la frente.

Pero el capitulo mas duro de todos fue cuando me arañe toda la cara, haciéndome heridas tan profundas hasta el punto de llevarme pequeños trozos de carne con mis uñas.
¿Como llegue a eso? Muy sencillo.
Iba en el coche con mi ex pareja y los nervios se apoderaron de mi y empece a darme tortazos a mi misma. Él, en lugar de intentar calmarme empezó a chillarme, a insultarme y a darme collejas
(según él para hacerme reaccionar y que así parara) pero eso empeoro la situación, y acabe como acabe.

A día de hoy veo las fotos de aquello y doy gracias de que no me quedaran marcas ni cicatrices.

En el año 2007, hace ya diez años, y después de unos 3 años conviviendo con la ansiedad, retomé mis visitas al psicólogo.
Digo retome porque como ya he contado anteriormente aquí, con 3 años me diagnosticaron TDHA y ahí empezó mi itinerario de psicólogos.

En las primeras visitas con Judith, mi psicóloga, le explique mi vida con todo los detalles posibles. Mis problemas en el primer colegio donde estudie hasta los 9 años, la separación de mis padres y un montón de cosas chungas familiares.

Su opinión fue que durante años había combatido todas esas cosas, casi sin digerirlas.
Simplemente dejando que pasaran, sin enfrentarme a ellas.
Pero que llego un punto en que mi mente ya no pudo más y exploto.
Y lo hizo en modo de ataques de ansiedad.

Después de unos 6 meses de terapia individual con ella y con medicación a base de ansioliticos y antidepresivos, mi diagnostico era que tenia depresión, con crisis de ansiedad, agorafobia y ciclotimia.

Continuamos con las visitas quincenales las dos solas y me incluyeron en terapia de grupo.

En agosto de 2008 me mude de Barcelona a Terrassa, y eso me ponía las cosas bastante difíciles para seguir asistiendo tanto a las visitas como a la terapia, y después de intentar hacerlo viable durante un tiempo, a finales de ese año abandone ambas.

Pero para entonces estaba bien.
Las crisis casi ni hacían acto de presencia, estaba mas contenta, mis cambios de humor eran cada vez menos drásticos y seguidos y podía salir a la calle sin que me dieran taquicardias.
Cambiar una gran ciudad como Barcelona por algo mucho mas tranquilo como Terrassa, ayudo mucho en todos esos cambios positivos, la verdad.

Los pocos brotes de angustia que tenia por aquella época eran debidos a las mentiras y chantajes emocionales que me hacia mi ex.
Al descubrir cada cierto tiempo que se escribía con alguna chica a la cual le enviaba fotos desnudo a modo de respuesta por las fotos que ella le mandaba en ropa interior.
Vamos, lo "normal" en toda relación de pareja ¿no?

Pero el golpe mas duro que trastoco mi estabilidad psicológica y emocional hasta el día de hoy transcurrió a principios del 2010, cuando lo eche todo a perder y aleje de mi lado para siempre a la persona mas importante de mi vida, mi mejor amiga.

La ruptura con mi ex, después de casi 13 años con él, ya la he superado.
A los 8 meses ya era agua pasada, a pesar de haber intentando suicidarme por él.

Pero la ruptura con mi mejor amiga es lo peor que me ha ocurrido hasta la fecha.

Y hoy, 7 años y medio después sigo lamentándome cada día por ello.

Tuvimos un malentendido en el cual debo otorgarme la mayor parte de culpa. La cague, lo sé.
Y no os hacéis la más mínima idea de cuanto me fustigo por ello.
Intente que me perdonara de mil maneras. Lo intente durante mucho tiempo.
Pero por su cumpleaños hace 4 años, hice mi ultimo intento por ganarme su perdón, pero sin éxito.

Le hizo un libro con fotos suyas y nuestras, de los mas de 17  años de amistad que compartimos, acompañado de una carta donde le expresaba todo mi arrepentimiento y tristeza por haberla perdido y diciéndole cuanto la echaba de menos.

A cambio recibí un mensaje de ella en mi móvil, un par de días después de hacerle llegar dicho regalo, pidiéndome que la dejara en paz para siempre.
Y así lo hice. Nunca mas he vuelto a intentar ningún acercamiento hacia ella.

Aunque cada día lo que mas anhelo es un abrazo suyo.

A las pocas personas que les he contado esto, no lo entienden.
Me dicen que es una amiga más, que amigos tengo muchos y que no pasa nada.

Pero nadie sabe lo que esa chica representaba para mi.
Era mi todo. Mi amiga, esa hermana que siempre quise tener, mi persona favorita en el mundo entero (ahora ese privilegio lo tiene mi pareja)
Pero si hace unos años, cuando aun eramos amigas, me llegas a dar a elegir entre ella y cualquier otra persona de mi vida, incluida mi pareja de entonces, la hubiera escogido a ella sin ninguna duda. Porque la adoraba y la quería con locura.

Mientras intentaba sobrellevar la perdida de la persona que mas había querido en todos los aspectos de mi vida, tenia que lidiar con las continuas mentiras de mi pareja, las incontables pilladas de conversaciones con otras e incluso fotos en nuestro ordenador de chicas practicandole felaciones.

Por que seguía con él, os estaréis preguntando.

Pues bien, en aquel entonces creía estar enamorada de él, creía que le quería, aunque ahora, lo veo en la distancia, analizo mis sentimientos y lo comparo con la relación que tengo en la actualidad y me doy cuenta de que nunca le quise.

Pero él era y es un mentiroso compulsivo, un manipulador emocional nato y un maltratador psicológico de campeonato, así que consiguió hacerme creer que no valía nada, recordándome a diario mis defectos tanto físicos como de carácter.

Me amenazaba con dejarme si no adelgazaba.
En la larga época en la que estuve en paro e intentaba sobrevivir económicamente ganándome la vida haciendo de niñera, me intimidaba diciéndome que me echaría de casa.
Me decía que con lo gorda que estaba a quien le iba a gustar.
Y que encima, con mi carácter insoportable, ningún hombre querría estar conmigo.
Que que suerte había tenido con él que estaba conmigo a pesar de todo eso.

Vamos, seguía con el porque creía que nadie mas iba a quererme.

Así que aguantaba porque me había hecho creer que él, era a lo máximo a lo que podía aspirar en la vida.

Cuando me dejo, en abril del 2015, me obligo a seguir fingiendo que estábamos juntos ante la mayoría de amigos y toda su familia.
A la mía tampoco podía decírselo, solo a mi madre.

En octubre de ese mismo año me dio la noticia de que "acababa" de conocer a una chica (lo pongo entre comillas porque mas adelante viene el twist,para aquellos que aun no sepáis lo que tantas veces he contado ya)

Me lo tome fatal, obviamente.

Porque yo, tan estúpida de mi, creía que el hecho de que no quisiera que su familia se enterara que ya no estábamos juntos, era señal de que quizás se plantearía volver conmigo.

Me dijo que acaba de conocerla, que se la habían presentado el día anterior un amigo común de ambos y que había quedado con ella para desayunar, solo eso.

Pensé que eso no llegaría a nada mas, sinceramente.

Pasaron las semanas y no volvió a verla. Era imposible que la viera.
Se pasaba todos los fines de semana conmigo.
Todas las noches, cuando terminaba de trabajar, volvía a casa, cenábamos juntos y veíamos series acurrucados en el sofá.
Seguíamos con nuestra rutina de pareja después de varios meses de haber roto.

A mediados de noviembre la chica en cuestión volvió a escena.

Un día, él me llevo a comer a uno de mis sitios favoritos.
na señal, pensé yo. Si, una señal de que soy el ser mas iluso del mundo.
Porque justo después de comer, de vuelta a casa, le propuse de ir a dar una vuelta a alguna parte y su respuesta me partió en dos.
Me dijo que no podía, porque había quedado con esa chica.
No pude mas. Me derrumbe.

Y en cuanto me dejo en casa y se fue con ella, hice recopilación de un montón de pastillas distintas que había en casa y me las tome mezcladas con alcohol (si no recuerdo mal,con vodka negro) con la esperanza de que hicieran el efecto deseado y me muriera.
Pero no. Lo único que conseguí fue una jaqueca horrible y pasarme todo el fin de semana durmiendo y vomitando.

Pero después de mi intento de suicidio cambie el chip.
Me prometí a mi misma no volver a llorar por él y mucho menos suplicarle que volviera conmigo. Cosa que había estado haciendo los últimos 6 meses.

Me hice una cuenta en Adopta Un Tio y una semana después conocí a un chico.
Hablamos durante un par de semanas, quedamos, surgió la chispa y empezamos a tener algo.
Algo que duro 2 meses exactos.

Estando con este chico fue cuando le puse las pilas a mi ex y le di el ultimátum de que debíamos dar la noticia a su familia ya.
Le dije de hacerlo en las fechas navideñas que estaban al caer, y era el momento idóneo pues tendríamos a toda su familia reunida y así no tendríamos que contar la misma historia a unos y otros.

En principio se negó.

Quería seguir con la farsa durante mas tiempo, Ves a saber tu cuanto mas.

No tenia ningún sentido seguir montando ese teatro, cuando ambos ya estábamos con otras personas. Por eso no entendía porque insistía en no decir nada.

Pero me puse seria, y conseguí que en Nochebuena le diéramos la noticia a sus padres, los cuales, para mi triste sorpresa, ni se inmutaron.
Supongo que perderme de vista después de soportarme durante 13 años era un gran alivio, pues siempre pensé que no les caía bien y el tenerme de nuera les gustaba tanto como que les practicaran un tacto rectal.

Año nuevo vida nueva.

Él continuo su relación con aquella chica que recordemos, decía haber conocido el 11 de octubre. Porque si, para mas inri, me contó cuando la conoció, como la conoció y conforme pasaban las semanas me daba detalles de sus encuentros amorosos y sexuales con ella o del cual era su canción (por cieto, es All Of Me de John Legend) entre otras cosas entre románticas y escabrosas.
Todo muy "normal".

Yo conocí a mi actual pareja a principios de febrero.
Hablamos durante un mes.
Nos enamoramos sin habernos visto cara a cara y cuando quedamos todo fue perfecto.
Empecemos a salir y hasta hoy.

Pues bien, a mediados de marzo, mi ex, con el cual todavía compartía piso, me dice que esa chica, a la que en ningún momento se refería a ella como su novia, se había alquilado un piso justo al lado de los padres de él, en la calle de detrás del nuestro (nosotros vivíamos en Barbera del Valles y ella en Hospitalet, así que mi cara de poker fue monumental)

Dos semanas después me dice que se va a ir a vivir con ella.

Que me vaya buscando la vida para irme a vivir a otra parte porque a finales de abril tenemos que dejar el piso (en aquel entonces yo no tenia a donde ir, mi madre compartía piso con una señora de 73 años y no había sitio para mi en el piso de 50 metros cuadrados y 2  habitaciones en el que vivían)

Durante un mes viví estresada.
Empaquetando todas mis cosas.
Llevando algunas cajas y bolsas con ropa a casa de un tío mio.
Donando muchísimas cosas a la beneficencia y vendiendo muchas otras por internet, porque no tenia donde dejarlas y finalmente, y sin ningún lugar donde ir, porque ni siquiera tenia trabajo para poder permitirme una habitación en un piso compartido, termine en casa de mi madre, durmiendo con ella en la misma cama.

Por fin había dado carpetazo a mi ex y a un pasado sentimental horrible, que para mi desgracia me ha dejado con taras y traumas bastante jodidos de los cuales no soy capaz de deshacerme.

Ah si, bueno... La chica con la que se fue a vivir (seguía sin etiquetarla como novia, vete tu a saber por que) me consiguió trabajo.
Raro, eh...

Según me dijo mi ex, se había enterado de que en una óptica donde trabajaba una amiga de su madre, buscaban dependienta, y como se sentía tan culpable por todo, creía que de algún modo me lo debía.

Que maja, pensé yo, Y hasta tuve la "genial" idea en hacerle un regalo como agradecimiento.

Aunque hubiera sido complicado dárselo, ya que mi ex se negaba a presentármela.
No quería que nos conociéramos. Y yo no lo entendía, porque cuando empezó con ella ya no eramos pareja, ¿no?

Pues bien, aquí llega el twist que os he anunciado muchos párrafos arriba.

A finales de mayo del pasado año, mas de un año después de haber roto la relación.
Teóricamente 7 meses después de haber conocido a esa chica, una amiga mía descubrió algo sorprendente, asqueroso y vomitivo.

A ella le había contado todo y había cosas que no le cuadraban (ella llevaba años intentando convencerme de que le dejara porque me merecía a alguien mucho mejor que él, pero estaba ciega y sorda y no le hacia caso)

Así que se puso a investigar vía Facebook y Instagram y dio con la verdad.

No había conocido a esa chica un 11 de octubre del 2015, NO.
Según las publicaciones de ella en sus redes sociales, llevaban, como mínimo, desde junio del 2013.

Estuvo casi dos años con las dos al mismo tiempo. Conmigo, una semana antes de dejarme, planeaba tener un hijo.

Como consiguió llevar dos vidas paralelas es todo un misterio. Pues conmigo hacia vida de pareja normal. Íbamos a menudo a comer o cenar a casa de sus padres, estábamos todos los fines de semana juntos, le iba a ver a sus partidos de baloncesto...

Si todo esto de mi ex no da para tener algún tipo de desorden psicológico, ya me diréis el que sino.

¿Lo mas "gracioso"? Me han dicho que se casan el año que viene.

Y él, hasta una semana antes de dejar de compartir piso conmigo, se mandaba mensajes con varias chicas de Adopta Un Tio, así que... Que les vaya muy bien juntos!!

A todo esto que ya he contado hay que añadir la reacción de nuestros amigos.
Aquellos que decían que seguirían siendo mis amigos a pesar de ya no estar con el.

¿Que hicieron?

Bueno, lo primero, dejar de quedar conmigo.
Teníamos cierta tradición chorra, de cenar juntos los martes en un kebab cercano a nuestras casas. Dejaron de llamarme para hacerlo.
Según ellos porque viviendo en Terrassa, a mi no me iba bien.

Algunos domingos por la tarde íbamos a algún Starbucks a pasar un par de horas hablando, dejaron de avisarme.
Hasta que descubrí que era porque en mi lugar ahora iban mi ex y su nueva novia.
Les dije que no me importaba, pero que no costaba nada que se repartieran entre las dos partes,
una semana podían quedar con ellos y a la otra conmigo, y ya esta.

Pero no lo hicieron. Simplemente dejaron de quedar conmigo.

A finales de mayo, cuando se destapo toda la red de mentiras de la historia de mi ex y su novia, anteriormente su amante durante 2 años, yo estaba en dos grupos de whattsapp con esa gente.

Uno que teníamos desde hacia tiempo donde comentábamos tonterías y otro que habíamos creado hacia unos pocos días para organizar una barbacoa todos los amigos y reunirnos después de mucho tiempo.

Un buen día, ya no estaba en ninguno de los dos grupos. Me habían echado.

Y una amiga, me escribió para decirme que en cuanto deje de estar en el grupo, añadieron a la nueva novia.

Es decir, sustituyeron a una por otra.

A más a más, mi ex empezó a molestarme por whattsapp llamándome mentirosa y contraatacando diciendo que yo le pegaba (claro, si el me empujaba o me soltaba una ostia, muchas veces me defendía, faltaría más!) Tuve que bloquearle .
Entonces se paso a hacerlo por privados de Facebook, de nuevo bloqueo.
Y finalmente, en un ultimo intento, también lo hizo vía sms.
Le acabe añadiendo a la lista negra para no saber nada mas de el.

Poco después de eso, repentinamente una cuenta nueva de twitter empezó a acosarme.
Podría ser cualquiera pero no, era alguien de mi circulo de amistades, porque twitter me aviso que un contacto mio con ese nick en concreto se acaba de unir. Que casualidad!

Poco tuve que indagar para saber de quien se trataba.
La novia de uno de sus amigos.

Así que me importaba una puta mierda ella, su cuenta fantasma y sus amenazas de choni barriobajera.

A fecha de hoy, no tengo casi amigos.

Todos aquellos que lo eran hasta hace poco mas de un año me han dejado tirada.
Me han dejado bastante claro que solo fingían ser mis amigos por ser la novia de quien era, nada mas.
Y estas cosas dan pena y duelen mucho.

Y juntado todo lo que he contado,con tonterías como que esos"amigos" me insistían para que adelgazase o me maquillara para poder ligarme a un tio, que me "recomendaran" que cambiara mi forma de ser porque siendo como soy iba a asustar a los chicos o que cuando por fin conocí a un chico que de verdad vale la pena, me respeta, me acepta tal y como soy y me quiere, al no entrar en el prototipo de cachas y "guaperas" que hacen mojar las bragas a la mayoría, se dedicaran a burlarse de él.

Aprovecho para manifestar aquí, por si casualmente me siguen stalkeando estas personas a las que me refiero, que ya os gustaría a vosotros ser la mitad de buena persona que es mi novio y a vosotras, bueno, recalco, a ti, porque solo era una por suerte, tener a alguien tan maravilloso que os quiera de verdad, sin tener que fingir tanto en vuestras fotos de instagram

Y hay cosas mas fuertes que no puedo hacer publicas (si alguien quiere saber mas de la historia, en privado estaré dispuesta a explicarlas)

Después de todo esto, que  me ha costado lagrimas, tristeza e impotencia de tener que dar "explicaciones" para que se me deje de colgar la etiquetita de victima o de que vayan diciendo por ahí que voy dando pena, espero que la gente me entienda un poco.

O al menos que lo intente.

Queridos míos, si eso pensáis de mi, os invito a poneros en mis zapatos.

Veremos cuantos aguantarías todo lo que yo he sufrido.

Y ya basta, porque no puedo mas.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Jo,acababa de escribirte un comentario súper largo, pero no se me ha publicado ���� voy a intentarlo de nuevo.
LadyMambö

Anónimo dijo...

Voy a intentar reescribir lo que te había puesto antes.
El hecho de que plasmes tus vivencias, es un signo de que quieres "vomitarlo, echarlo fuera" y que dentro de tí hay un deseo de cerrar puertas y vivir y ser feliz.
Sé que el "mal de muchos" no consuela, pero si no te has dado cuenta, te aseguro que hasta el instagrammer más happy tiene su infierno particular. Todo ser humano lo tiene y la forma en que afrontamos nuestros infiernos es lo que expresamos ante los demás. Tú estás permitiendo que tu "infierno pasado" pueda contigo y ahí es donde debe comenzar tu lucha.
Todo esto que acabas de escribir, (por cierto, escribes muy bien y una gran salida prodesional podría ser que escribieras libros para jóvenes, novela... tienes potencial) todo esto es pasado. Hasta lo que hiciste ayer es pasado ya y poco importa. Sòlo debe importarte la aventura q es el día de hoy, sábado 10 de junio.
Tú tienes todo para hacer de tí una Silvia que sonría plenamente y que siga viviendo mil aventuras de todo tipo, que conozcas gente maravillosa y muchas otras venenosas (eso va a ser asi siempre porque existen para aprender de ellos, y salir fortalecidos). No puedes esquivar a la gente perversa o tóxica o cacho de carne con ojos, porque forman parte de la vida y hay que aprender a vivir con ellos de alguna forma: bien ignorándolos, afrontándolos, madurando al superar sus palos, y/o riéndonos de ellos por coseguir que no nos hundan. Hundirse, querer morirse no es una opción,Silvia.
Un pequeño paso es que te leas el libro "Ser Feliz en Alaska", que suele cambiar la vida a más de uno. Intenta leerlo y me cuentas. Es muuuy beneficioso para recuperar el rumbo de la vida.
Agárrate a lo bueno que te rodea, pero sobre todo a lo bueno que hau dentro de tí. Regálate a tí misma de todo lo que te haga estar tranquila y te haga reir: paseos con tu perro, salidas al campo, caminar escuchando música pero de la que hace bailar, dedica tiempo a tus aficiones, las que sean, mímate, tiempo toito pa tí.
Y nada de rendirse y nada de creer que lo que reflejan las redes sociales es felicidad, porque nada más alejado de la realidad...
Vamos,que vales mucho y puedes conseguir salir de este círculo vicioso. Estoy convencida!!!
LadyMambö

Ani